ОК начнём.
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейпфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
Простите вы через жопу рожать собрались?кто такое придумал?процесс этот длится от 2до12 часов.самое больное в родах 2 последние схватки!
зубы кстати больней лечить.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ. Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра: они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги - густо украшенными декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую вы больше не никогда не будете иметь. Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам, как Вы красиво выглядите и что "эти мелкие неприятности" не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте, что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда, и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого - просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе.
не спорю живот сразу не исчезнет.Он исчезнет через месяц-два.Ну если конечно не запускать себя.
ПРостите а люди разве все одинаковые?Среди моих знакомых нет ниодного папы который вёл бы себя так как тут описано!
3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ.
О,Боже. все 9 месяцев секса после родов через месяц.месяц без секса сложно?невозможно?
когда моя подруга беременная была у неё появилось очень много знакомых мужчин,которым оочень нравилось заниматься с ней сексом.
4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ.
Нехрен беременнеть если не устроилась на работу и не нашла хорошего обеспеченного отца для ребенка.
5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС.
первый год без пьянок и гулянок не прожить?Оо моему сыну 9 месяцев и я спокойно могу и погулять и отдохнуть.ДЛя этого есть родственники на крайняк подруги.
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
А вы как хотели?Жить всю жизнь ТОЛЬКО для себя?у каждого человека есть ответственность будь то мамочка или бездетный человек!
7. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка, и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой: по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца.
Так же только первый год.Мужчины тоже дети конечно.Бессонные ночи?незнаю раз в три месяца можно и не поспать.Растянутая плоть?в каком месте?
короче в каждом пункте одна чушь!