Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Почему огурцы лучше мужчин


Почему огурцы лучше мужчин

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Почему огурцы лучше мужчин?

С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Наутро
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
огурец не позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

Смотрим также Почему пиво лучше женщин.

Отредактировано Borman88 (2010-12-08 13:56:39)

0

2

Borman88 написал(а):

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

Ооооо дааааа :)

0

3

В туду же.

Огурец не выдавливает на себя остатки вашего шампуня.
Огурец спокойно сидит в холодильнике, когда кто-то приходит к вам.
В холодильнике может одновременно находиться несколько огурцов, и никто не будет чувствовать себя некомфортно.
Любой понравившийся огурец вы можете выбрать в супермаркете.
Вы можете выбрать в супермаркете столько огурцов, сколько захотите, при этом никому ничего не придётся объяснять.
Если вам надоел один огурец, в любой момент вы можете выбрать себе новый, и не вызвать этим поступком осуждения окружающих.

0

4

и ещё в туду же.

Почему Гитара лучше, чем Женщина
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не обидится, если ты не очень хорошо умеешь играть.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
Гитара может быть любого цвета.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать только когда ты этого захочешь.
Гитара не будет скулить и жаловаться, пока сам этого не захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Гитару можно взять напрокат, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения двусмысленности и неудобства.
Вы можете заработать целое состояние просто играя на гитаре.
Вы можете натянуть Вашу гитару настолько крепко, насколько Вы того захотите.
Если Вы порвали гитарную струну, её восстановление будет стоить не очень дорого.

Отредактировано Squirrel (2010-12-08 11:21:56)

0

5

А вот и обещанное.
Пункты 1 - 23 чужие, а пункты 24 - 47 дописал сам ещё в начале 90-х.

Почему пиво лучше, чем женщины.

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Пиво никогда не возмущается и не задаёт вопросов.
25. Пиво не требует покупать ему бриллианты и норковую шубу.
26. Пиву всё равно, сколько Вы зарабатываете.
27. Пиву всё равно, когда и как Вы его имеете.
28. Пиво не смотрит «Просто Марию» и другие сериалы.
29. Пиво не требует выключить музыку и не мешает смотреть футбольный матч.
30. На этикетке всегда точно указан возраст Вашего пива.
31. Когда Вы имеете пиво, оно не отвлекает Вас разговорами и не перебивает, когда говорите Вы.
32. Пиво не курит и не возражает, если курите Вы.
33. Пиво не интересует, на что Вы тратите деньги.
34. Пиво не заставляет Вас делать ремонт в квартире во время Вашего отпуска.
35. Пиво никогда не спорит, не сплетничает о Вас или о Ваших друзьях и не ставит Вам в пример других мужчин.
36. Пиво легче носить на руках.
37. Пиво не возражает, если у Вас длинные волосы и не заставляет бриться каждый день.
38. Пиво не тянет Вас с собой в кино, театр, на концерт и не возражает, когда идёте Вы.
39. Пиву всё равно, какая этикетка на другом пиве.
40. Пиву не нужно долго собираться, чтобы пойти с Вами в гости и оно не возражает, если Вы идёте один.
41. Из-за пива Вам не нужно менять свои привычки, свою внешность, работу, друзей, квартиру и пр.
42. После пива Вы не испытываете жажду.
43. Пиво не возражает, если вместо него Вы имеете женщину.
44. Пиво недорого стоит, занимает немного места и не требует постоянного внимания.
45. Слишком холодное пиво можно подогреть, а слишком тёплое – охладить.
46. Пиво не мешает преферансу.
47. Вы можете сказать про Ваше пиво всё что угодно.

0

6

Откопал на ЯПе, рашил сюда. Осторожно, мат! (но из песни слова не выкинешь)

              Лёха и Хуй.
У Лехи с утра встал. Это не было каким то необычным катаклизмом, но событие заставило его задуматься о вечном. Он задумался. Не помогло. Все равно хуй стоял и не собирался сдаваться просто так. Холодный душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в стиле рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и выходить в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не очень интеллигентно. Дрочить не хотелось. Вернее хотелось, но рука не поднималась. Или не опускалась.

- Пора заканчивать с нерегулярными половыми отношениями - подумал Леха.

Соседка слева давно смотрела на него как пьяный варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пол года ставила коварные сети в виде протекающих кранов и сгоревших пробок, пытаясь заманить его в квартиру и накормить ужином из  коньяка, салата и своих сисек.

- Сегодня будем кого-то ебать - ни к кому обратился Ляксей.

Хуй оживился и подрос еще на пару сантиметров. Хозяин вышел на площадку и закурил. Капля никотина может забить до предсмертных судорог орловского рысака, но со стоящим хуем не справиться и всей компании «Филипп Морис». В соседней двери щелкнул замок и оттуда выглянула Ксюха.

- Ой! Здравствуй, Леш. Чего тут скучаешь? Выходной сегодня?

Ее взгляд блудливо переместился с ниже пояса и замер там как взор финского снайпера перед выстрелом.

- Может на чай? - голос стал вкрадчивым и по интонации похожим на речь палача Великой Инквизиции. Леха затушил бычок и сделал шаг навстречу двери.

- А давай я лучше тебя выебу. А потом и почаевничаем.

Хуй в ширинке радостно закивал головой, выражая полное согласие с  данным предложением. Ебались долго. Ксю сначала стонала от восторга, потом кричала от удовольствия, потом скрипела зубами от боли и наконец сказала:

- Пиздец. Я больше не ебусь до Нового Года.

Лехин хуй по прежнему стоял и не собирался сворачиваться калачиком.
«Что-то не так» - мысли бродили в голове, как заблудившиеся в Гомельских лесах французы времен войны 1812 года. Леха вернулся в квартиру и задумался. Данная аномалия его явно не устраивала. Только что он на протяжении семи часов драл молодое, женское тело, а его хер только слегка покраснел и по-прежнему стоял с упорством почетного караула у Вечного Огня.

- Чо делать будем с тобой? - саркастично спросил Леха.

- А ничо - ответил ему хуй…Окурок выпал из губ и пролетел в долях миллиметра от Лехинового хозяйства.

- Ты бы по аккуратнее - флегматично заметил хуй - А то сам потом орать будешь, как в жопу ужаленный.

Леха тупо смотрел на свои причиндалы и медленно слетал с катушек.

- А чо ты вытаращился? У тебя голова – у меня голова. У тебя мозгов нет – у меня тож отсутствуют. У тебя в башке дырки – и у меня отверстие имеется. Так с чего бы мне и не заговорить? Вот давно хотел спросить тебя. Ты зачем меня во всякие отверстия пихаешь, как только я встану?

- Этого не может быть, потому что этого просто не может быть. Еще я с писюнами не разговаривал - подумал Алексей.

- Ага. Не может. Вот и ответь мне как это не может. Довел ведь, сука. Ну, совсем голову не даешь поднять. Только встану, сразу начинаешь меня куда нибудь запихивать. Ладно бы еще в приличное место какое, как сегодня. А то в последнее время все норовишь или в жопу своим придурошным подругам засунуть или Вальке в рот с ее острыми клыками положить. Думаешь приятно, когда тебя  за голову пьяная дура кусает? Пойди вон в зоопарк, налей крокодилу пару литров и запхни ему свою башку в пасть. Узнаешь тогда каково.

- Блин. Да мне ведь нравится. Значит и тебе нравится - машинально возразил Леха.

- Предрассудки. А когда тебе Ленка отказала, а у Таньки как раз месячник донорства начался, так что ты вообще удумал?

  - Что?

  - Забыл? А Врачи из неотложки, достававшие меня из пылесоса, не забыли. Просто отличная замена Танькиной писде. Пылесос марки «Ровента». Может ты в него влюбился? Тогда так и скажи. Я хоть знать буду и быстренько с простатой договорюсь, чтобы она тебе раннюю импотенцию организовала. 

- Я чего-то не понял. Если ты так против, то зачем тогда встаешь? Лежал бы себе и не поднимался, а то встал ни свет, ни заря и выебываешься здесь. Еще мне разные половые органы мозги не высушивали.

- А в знак протеста. Надоело нерегулярно и кому попало. Хочу трахать только Джессику Альбе или Еву Лонгорию на крайняк .

- Ты совсем ебнулся? И откуда ты о них знаешь то? - Леха начинал привыкать к беседе с хуем.

- Так когда ты на них смотришь я ж завсегда из ширинки выглядываю. - хуй ехидно засмеялся.

- Где же я тебе их возьму? Не пошел бы ты на хуй, мой друг.

Снизу раздался уже громкий смех.

- Послать меня на хуй не получится.

- Тогда в жопу!

- Смотри. Сам нарвался. Напрягусь. Подрасту еще немножко. И когда заснешь, схожу в жопу. Только в твою - злорадно ответил хуй.

- Погоди-ка - Леха решил сбавить обороты. Быть оттраханным в своей квартире, в своей постели, да еще и своим собственным хуем ему не улыбалось ни при каких раскладах. - А давай я тебя просто подрочу.

- Так себе замена Еве. Прямо тебе скажу.

- А может ты просто по-маленькому хочешь? Так я быстренько организую поход к белому другу.

Хуй заржал в голос – Пока я стою тебе белый друг без надобности. Все одно стены обоссышь.

Блин. Ситуация была патовой. Договориться с органом размножения не представлялось возможным. Оно вроде и неплохо иметь такое добро. Всякой женщине в радость. Но самого-то, ни как нe грело ходить с вечно стоящим, да еще и пиздящим под руку писюном. Все хорошо должно быть в меру.

- А ты меня отрежжжжжжж – зловеще зашептал хуй – просто возьми и – чик! Ножичком. А себе новый купишь. В магазине на Семенова. На батарейках. Захотел – поставил. Перехотел – в карман положил.

Хуй явно издевался. Ампутация была бы отличным выходом из создавшейся ситуации, но Леха был молод и еще не имел детей. Да и пѝсать на присядках до конца жизни было западло. Надо было как-то договариваться.

-  Давай так. Ты сейчас укладываешься в компактный размер. Я решаю кой- какие дела, а к вечеру мы выбираем самую классную девушку и спокойненько трахаем ее. Вот на какую встанет у тебя, ту и будем ебать. Бля буду.

- Это интересно. – Хуй загадочно хмыкнул – Ладно. Договорились. Но смотри. На кого поднимусь – ту и ебешь. Если обманешь – упаду совсем. В унитаз, к ебеням собачим, отвалюсь. Как перезрелая груша ебнусь и будешь потом меня в центральном коллекторе вылавливать по колено в гавне. Мне то не привыкать там бывать. Ты частенько меня туда окунаешь.

- В коллектор?

- В гавно, придурок. Все. Я отдыхать. Заебался стоять. До вечера, приятель.

Хуй уменьшился в размерах. Леха облегченно вздохнул. Надо было думать, как выполнить обещанное. Можно было пойти в клуб на Астранавтов. Там вечером собирались телки разных размеров, цветов и возрастов. Выбирать было из чего - было бы с чем. Но в портмоне, при открывании, шелестел только легкий сквозняк, а поход в подобное место требовал капиталовложений. В заведениях рангом попроще тусили малолетки, а в «еще попроще» можно было нарваться на пиздюлину от недобитых гопников или на недолеченный сифилис избранницы. Оставался парк, пиво и личное обаяние…

В парке было многолюдно. Суббота. Народ гулял с детьми, любовницами и собаками. Собаки-кобели гонялись за собаками-суками. Мужчины заигрывали с женщинами. Дети мешали и тем и другим. Леха присел на лавочку и осмотрелся. Ну, вот вроде бы неплохая кандидатура напротив. С бутылкой слабоалкогольного напитка в руках и тремя пустыми рядом. Беспроигрышный вариант. Готовая и согласная. Улыбается в ответ и жаждет продолжения банкета. Но хуй почему–то не реагировал. Вот прошла парочка подружек с собакой на поводке и ребенком, пинающим собаку. Та, которая с ребенком не подходит. С собакой – очень даже ничего. Тем более ее домашний любимец маленький и не придется выбегать в туалет из спальни короткими перебежками. Хуй не шевелится. А эта с книжкой в руках и жаждой пениса в глазах на соседней скамейке? Почему бы не попробовать. Почитал бы с ней на ночь пару глав из Гетте, а потом показал бы ей более глубокое знание немецкой культуры. Хуй по прежнему в засаде. А это что за уебище….Хуй выпрямился как пружина и едва ни пробил хлипкую «молнию».

- Ты чо? С ума сошел? – прошипел Леха – я ее ебать не буду под угрозой удаления всех коренных зубов без анестезии.

- А под угрозой удаления меня? – нагло спросил Хуй – Договор есть договор. А то смотри, пойдешь сцать, а я отстегнусь, как вторая топливная ступень ракетоносителя и пиши пропало. Будешь тогда только в фильмах ХХХ меня видеть.

…То, что выбрал Лехин хуй, шло навстречу своему счастью и улыбалось во все пятнадцать родных и десять булатных зубов. Она была ничего так себе. На конкурсе «Мисс Кунцкамера» ей было бы гарантировано гран-при и лента победительницы на место где должна быть талия. Избранная, увидев что на нее обратили внимание, тут же плюхнулась рядом. Скамейка скрипнула. Кованые ножки слегка ушли в асфальт.

- Молодой человек, не подскажете где здесь можно попить кофе? – ее голос Леха где-то уже слышал. Он подумал и вспомнил.  Так разговаривал диснеевский Мак Дак.

- Не курю – почему то ответил он.

- Ты мне не выебывайся - зашипел Хуй – быстро включай свою харизму и тащи ее в койку. А то….

Лехе стало плохо. Нет. Ему стало очень плохо. Даже совсем хуево. Дама продолжала смотреть на него улыбаясь и явно ожидала каких либо встречных ходов. Ее выпученные глаза обшарили Леху с ног до головы и вернулись туда, где резвился хуй. Руки ее походили на ласты морского котика, ноги росли как и у всех людей из жопы, но, по видимому, в год ее рождения на них был не урожай и выросли они так себе. Зато сама жопа покрывала две трети площади скамейки и даже слегка свисала по краям. Грудь была крупной. В период лактации ей можно было бы накормить все население Исландии. Она хотела Леху. Леха хотел ссать. Назревал конфликт интересов. Хуй явно не дружил с мозгами. Впрочем как и с другими органами.

- А ты интересный – ее взгляд продолжал буравить район Лехиной  ширинки.

- Ты тоже…нестандартная – процедил сквозь зубы Леха.

- Та оба вы пара на загляденье. Хоть сейчас под венец – издевался Хуй – давай заканчивай с прелюдиями и тащи ее в свою берлогу. Поиграем там в трех медведей. Ты, она и я. Пососете по очереди.

Леха понял, что от ебли ему не скрыться. Надо было заглушить чувство страха и ощущение глубокого внутреннего опустошения. Двумя словами – полного пиздеца. Помочь могла водка. Много водки.

- Не хочешь пройтись со мной…прогуляться? – Леха не верил, что это его язык произносит подобную фразу. Ответа не было. Был прыжок с места вверх и немного в сторону. В сторону Лехи. Он не успел увернуться, и был схвачен крепкой рукой за локоть. Локтевой сустав хрустнул, но выдержал. Рожденные в СССР обладали повышенным запасом прочности. Они пошли. Путь к дому был долог. Сначала Леха зашел в супермаркет за водкой. Он взял одну. Посмотрел на гарцующую возле кассы спутницу и решил, что вторая бутылка и тройка пива не будут лишними. Потом он решил, что будет также не лишним опрокинуть грамм двести заранее и сделал это незамедлительно в маркетовском кафетерии. Потом, проходя мимо стеллажей с кондитерскими изделиями, он подумал, что шампанское и конфеты для дамы, это вроде как обязательный атрибут при встрече. Но, вновь бросив взгляд в ее сторону, взял еще водки и фисташек. «Может начнет жрать и подавится» - с надеждой подумал он.

- Поскакали – обратился Алексей к избраннице своего ебанутого органа. Барышня с ходу взяла крупный галоп – Ну, почему она ни лошадь? Я бы на нее поставил - подумал вслух Леха – Тпппрррррруу!!!! Тьфу ты. Куда ты так спешишь? Я не успеваю.

Барышня притормозила. К дому подошли, когда уже включили ночные фонари. Они вроде как погуляли.

- Зайдешь? –  в голосе слышалась надежда. На отказ.

Она согласно кивнула. Хуй в штанах тоже одобрительно зашевилился….Водку Леха выпил быстро. Красивей избранница не стала, но страх немного притупился.

- Я в душ?! – она то ли спросила, то ли просто сказала. Лехе было все равно. Он махнул рукой куда-то в сторону коридора. Она вышла.

- Ну как? – спросил Хуй – нравится тебе королевишна?

- Мне уже по хуй. Тебе ее ебать – не мне. Я глаза закрою и представлю, что ебу Пенилопу Круз.

- А куни когда будешь ей делать – тоже глаза закроешь?

- Ты охуел – Леха чуть не поперхнулся последней фисташкой – На это я не подписывался.

- Я ее Писте уже обещал. Так что расстарайся – Хуй опять мерзко захихикал.

- Все. Заканчиваю этот балаган – водка запоздало ударила Лехе в голову. Он пошел на кухню, открыл шкаф и достал средней тупости нож – прощай мой друг. Мы были с тобой в хороших отношениях. Я поддерживал тебя в трудную минуту, не смотря на то, что именно ты и создавал мне эти минуты. Ты часто меня выручал и терпел вдали от туалетов большого города. Стойко держался  когда меня, на протяжении двух лет, окружали одни мужики. Выносил все удары судьбы и даже дважды удары тяжелых рабочих ботинок в той заварушке на свадьбе друга. Но сейчас ты меня достал. Пришла пора расстаться.

Леха зажмурил глаза. Размахнулся. Рука резко опустилась. Внизу кто-то ойкнул и он потерял сознание......

Очнулся он в кровати. На часах было почти одиннадцать. Во рту насрало стадо морских котиков. Голова хотела таблетку спазмалгина или пулю в висок. Дрожащая рука полезла под одеяло. Все?!?! Нет!!!!! Все на месте. Хуй лежал в трусах и мирно спал. «Приснится же всякая херня» - подумал Леха и медленно встал. Аккуратно, чтобы не расколоть стеклянную голову он дошел до туалета, встал перед унитазом и…..

-Ну что? Очухался? Хорошо, что я вовремя с мозгом твоим договорился и он выключился. А то натворил бы дел ты – Хуй захихикал – Ладно. Не переживай. Сегодня пойдем в гей-клуб. Чегой то мне экзотики захотелось……

Леха медленно обсел на пол ванной и снова потерял сознание…..

©Гарпер

0

7

Borman88:D  !!! А там, откуда это взялось, еще есть?

0

8

Borman88
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

как это я раньше пропустила...вроде ж давно запостил:)

0

9

Zivette написал(а):

А там, откуда это взялось, еще есть?

Ну вот, например, я тему создавал. Надо было назвать Юмор от Бормана.

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Почему огурцы лучше мужчин