А дети в данном случае - не причем. Обычное хамство. Да и психику ребенка травмируют почем зря, вот зачем ребенку нужно видеть агрессию как окружающих, так и родителей. Хотя, немного подумав, я не отказался бы от такой школы в детстве, меня бесит моя вежливость и ничего не могу с собой поделать, хамство терплю до последнего, это проблема. Когда у меня нет настроения я стараюсь быть незаметным, иногда это помогает, но чаще, в самый не подходящий момент кто-нибудь да докопается. Я в самом деле уверен, что психологически человек формируется в глубоком детстве, и после человека переделать нельзя, я много раз старался избавиться от мягкости характера, максимум во что это выливалось - в негармоничную грубость, от которой я позже мучился днями укорами совести. Я настолько отчетливо стал завидовать людям, у которых никогда не болит голова, я завидую бесцеремонности, умению воспринимать пошлость, и не то, что бы я являюсь эстетом, вовсе нет, все это интуитивно, даже грубость мне может быть симпатична в некотором роде, если в ней нет дисгармонии, полагаю, что, вероятно, я не совсем душевно здоров, даже близость с барышней заставляет чувствовать дисгармонию, огромный же перепадок эмоционального состояния до и после, посему я и скучен и в этом плане, как бы излишества не были бы привлекательны в возбужденном сознании, в равновесном моем сознании это может выглядеть совсем иначе, и вовсе очень даже скверно. Отчего же я пришел к жизни в стиле cildfree, вовсе не потому, что не люблю детей, я не могу сказать и обратного, с детьми ну вот совсем никогда не общался, и даже, в некоторой степени, потому, что себя не считаю приличным человеком, я не сильно тревожусь о своем внешнем виде, вполне могу быть с щетиной недельной давности, детям надо улыбаться, а произвольно у меня выходит только что-то наподобие оскала, диковат я, но это первичная причина, подвергнув анализу свою жизнь я пришел к выводу, что мне очень часто необходимо одиночество, даже оставаясь иногда у друзей на пару дней я очень устаю от людей, прежде такого не было, а теперь это приняло гипертрофированный размер, я люблю своих родителей, но мы вместе в одной комнате не можем провести и час, скандал за скандалом, посему даже с родителями я договорился, что чем мы меньше будем видеться, тем лучше, да и привык я жить как-то иначе, первую половину года я провел вне территории РФ, вторую почти половину года не в Москве, мобильным телефоном принципиально не пользуюсь, мне проще когда мне скопом передают просьбы о связи, при таком образе жизни довольно проблематично заводить семью, переменить образ жизни нет желания, да и не выйдет, да и случится может со мной все что угодно. Принимая решения о создании семьи нужно стараться быть уверенным в том, что тебе это не противопоказано и необходимо, что тебе это будет нужно не только сегодня, но в будущем,у меня такой уверенности нет, более того, у меня даже был негативный опыт, барышня меня безумно любила, может и любит до сих пор, я относился к ней с симпатией, уважением, но откровенно не любил, решили жить вместе, итог - за месяцев 5 нашей совместной жизни в общей сложности я был дома неделю, через 5 месяцев она таки догадалась и забрала свои вещи, ну не смог я заставить себя жить с кем-то. Курьезно, но бывает, после первой официальной свадьбы я на 2-ой день смотался, объявился я не скоро, к жизни со второй супругой я подошел более прагматично, меня интересовали обед, ужин, порядок в доме, в силу тогдашней своей занятости я появлялся дома довольно регулярно, но совместно мы никуда не ходили, ни с кем ее не знакомил, до какого-то времени меня устраивал "домашний" брак, но и то меня все достало, ночные скандалы из-за недостаточного внимания к ней, истерики, пришлось в суд идти разводится, она не хотела, третью супругу я уже выбирал совсем строго, ну позанималась она хозяйством месяц, а потом обленилась, деньги стала таскать, пришлось сейф приобрести, опять скандалы, все то же самое, была и четвертая, но я даже ее вспоминаю с трудом, в общем я пришел к выводу, что одиночество это прекрасно. Прошу прощения за размышления ни о чем, так, иногда хочется что-нибудь написать, вот написал и немного посмеялся над своей кривоватой жизнью, как-то так.
. Спросил бы для начала - "Не хочешь ли юный отрок пойти отвоевывать гроб господень, дабы направить свои труды на благое дело... Только сейчас окрещу тебя быстренько... башкой вниз, в ближайшем сугробе. Ничего не поделаешь, обычай.". 