главная героиня.

Сумерки, про сопливых вампиров

ага

Бася, да, это тот самый фильм)

Бася, правильно подумала и правильно решила

Без мене?????

Аххахахахааа, Мэрии жжот=)

Реально, актерская игра на уровне Чака Норриса и Стивена Сигала=))

никогда, слышите, никогда...

- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг
- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов
- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
- не встречайтесь с судмедэкспертами
- не играйте в футбол во сне
- не брейте яйца кремом для эпиляци
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам

Забыли, видимо, добавить "как клиент". 

Люблю оригинальную рекламу

интересно...им наверное жутко трудно удерживать вертикальное положение туловища...

Пипец,кретинки!

Пост в дневнике знакомой:

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Это не в "Юмор" надо, а в "Любовь и романтика" 

Я сначала думала     Можешь перенести: текст таки жызненный

Viking, ты настоящий умный мужчина  Маше не завидую только потому, что у меня такой тоже есть