Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...


Всего понемногу...

Сообщений 631 страница 660 из 716

631

Бася написал(а):

я подумала и решила не смотреть его

Я практически уверена, даже если бы ты попробовала его посмотреть, сбежала бы от экрана минут через 15.

0

632

Polly написал(а):

Я практически уверена, даже если бы ты попробовала его посмотреть, сбежала бы от экрана минут через 15.

я на такие сомнительные развлечения обычно личное время не трачу :)

0

633

Бася написал(а):

я на такие сомнительные развлечения обычно личное время не трачу

А я кстати скачал вчерась последнюю часть, бггг)

Не нуачо, раз уж пересилив себя посмотрел предыдущие, надо как бы заканчивать)

0

634

Polly написал(а):

Я практически уверена, даже если бы ты попробовала его посмотреть, сбежала бы от экрана минут через 15.

Расскажите хоть, что это за фильм, а то прям интересно стало :)

0

635

Julia написал(а):

Расскажите хоть, что это за фильм, а то прям интересно стало

Сопливая хрень про любовь вампира (идеального во всех отношениях) и девушки Беллы.

0

636

Polly написал(а):

Сопливая хрень про любовь вампира (идеального во всех отношениях) и девушки Беллы.

Гы :)

0

637

Polly написал(а):

Сопливая хрень про любовь вампира (идеального во всех отношениях) и девушки Беллы.

там же треугольник:) а милашка- оборотень?:)
а девица все не может решить, кого она больше любит :) ну как-то так... но я смотрела только одну чать..бррр((

0

638

Lilu написал(а):

там же треугольник:) а милашка- оборотень?

Я, на самом деле кино не смотрела, я только книжку читала :) Но "треугольник", по-моему, это сильное преувеличение :) А от фильма я только моменты видела, по телевизору показывали, случайно наткнулась

0

639

Viking написал(а):

А я кстати скачал вчерась последнюю часть, бггг)

Не нуачо, раз уж пересилив себя посмотрел предыдущие, надо как бы заканчивать)

А если и это не последняя?

0

640

Призрак написал(а):

А если и это не последняя?

я имею ввиду что она последняя из тех, что вышли)

0

641

Viking написал(а):

я имею ввиду что она последняя из тех, что вышли)

Это понятно.

Я в смысле - если выйдет, снова будешь себя пересиливать или ну его нафиг?

0

642

Призрак написал(а):

Я в смысле - если выйдет, снова будешь себя пересиливать или ну его нафиг?

а там осталась половина последней части всего.  :)
то есть в "сумерках" всего 4 части (4 книги), но последняя четвертая часть разбита на 2 части, одну из которых уже показали, а вторая будет в конце 2012 года примерно.  :)

0

643

нашёл макбук бомж анатолий
его немедленно включил
и первым делом по привычке
корзину в нём проверил он

пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут

марина бросила артёма
оксана бросила илью
а вова с крыши бросил вику
и отомстил за всех друзей

оксана очень суеверна
и на экзамен уходя
кота едой она не кормит
пусть будет кот её ругать

коль будешь ты примерным сыном
гулять не будешь пить курить
отдам тебе твой ингалятор
и не хрипи так на отца

оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет

мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

патологоанатом павел
работал сутки напролет
идя домой с восторгом смотрит
на говорящих и живых

смешались в кучу кони люди
бобры фиалки степлер борщ
вот так у генных инженеров
вчера прошёл корпоратив

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

на маму злится мальчик саша
что имя странное дала
друзья матвей лука евстафий
и он один как идиот

создали умную ракету
но ждал вояк большой сюрприз
она служить не захотела
и поступила в институт

попал в бермудский треугольник
не может выбраться антон
кровать компьютер холодильник
так засосало что пиздец

пределам учат петю в вузе
и производные как брать
вот станет дворником и сможет
найти ту площадь что мести

сказал на исповеди вася
что он еврея обманул
его священник тут утешил
то чудо сын мой а не грех

(с)

+1

644

Julia написал(а):

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

Это про меня...
А вообще упала под стол...

0

645

lualiva написал(а):

А вообще упала под стол...

О, наш человек! А кое-кому тут не смешно, понимаешь...  :rolleyes:

0

646

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку п*здой!

***
Вовочка, не грызи ногти...
На ногах...
У дедушки...
И вообще отойди от гроба!

***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

***
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь себе руку.

***
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

***
— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

***
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

***
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбо*бам.

+1

647

всем Икарам посвящается)

в тексте имеется ненормативной лексики, оставляю её на совести автора, соглашаясь, что иначе там было нельзя.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

0

648

Диалог в банке...

- Ваш банк дает кредиты для бизнеса под честное слово?
- Да без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
- Когда это еще будет!?
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете!...)

0

649

Дети как стихи. Они прекрасны для своих создателей, но для остальных — тупы и пиздец как раздражают.

0

650

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

+2

651

:)  :)
http://cs5668.userapi.com/u71788783/135396443/x_5fe596da.jpg

0

652

http://s018.radikal.ru/i513/1204/0d/bad106ebadf7.jpg

0

653

Angel, дайте две. А лучше пачку, или ящик сразу =)

0

654

вот же ж где кошмар))

http://cs301710.userapi.com/v301710105/c84/696CoFo7OwE.jpg

+2

655

Angel
Это не кошмар,это АД!

0

656

Обратите внимание - тётка-то беременная))

0

657

lualiva написал(а):

Это не кошмар,это АД!

Если внимательно посмотреть, то беспорядок недавний, на верхних полках и шкафах все нормально, трусы не свисают, дохлых крыс нет, чашечки-вазочки.

0

658

http://s1.uploads.ru/t/N5Fmc.jpg

0

659

)))))

http://s1.uploads.ru/i/Blw4V.jpg

Отредактировано Angel (2012-09-15 06:02:40)

0

660

Не, ну если Ронда )

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...