Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...


Всего понемногу...

Сообщений 661 страница 690 из 716

661

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

ЗЫ: У нас сейчас такая херня

+1

662

Эскулапы

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

0

663

Яндекс не знает кто такой эметолог...  :dontknow:

0

664

Паук написал(а):

Яндекс не знает кто такой эметолог...

википедия всё знает)) http://ru.wikipedia.org/wiki/Эметология

0

665

Как не смешно, но в Украине снова выборы! И только наши выборы- это всегда шоу.
Пока у нас лидером высупает Кот.
В славном гордке Днепродзержинске на улице появился такой вот бигборд
http://s1.uploads.ru/t/ip9MY.jpg
Справка для "немесных": регионы- это партия, лидером которой является действующей, прости Господи, президент.
После чего Инет пестрит кучей фотожаб, вот одни из них
http://www.promptnews.info/2012/08/foto … u-na-kota/

0

666

Ronda написал(а):

Пока у нас лидером высупает Кот.

"я голосую за Кота!"
(диалог) "а кто у вас на выборах победил?" - "кто-кто... конечно, Кот!"
"прошу всех встать! президент Кот!"
офигенно! )))))))))))))))

0

667

http://s1.uploads.ru/t/0eRAK.jpg

Фтему!
Почти по Ильфу и Петрову.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

+1

668

Ronda, улыбнуло!  :cool:

0

669

Не знаю, откуда, мне прислали по мылу :)

_______________________________________________
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет Стою в очереди к кассе c полной тележкой Педигри . Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!

Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.

Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось
_______________________________________________

0

670

Julia
:crazyfun:

0

671

http://vova-91.livejournal.com/1610647.html

0

672

chester111, ух ты, интересно!  :yep:

0

673

chester111 написал(а):

http://vova-91.livejournal.com/1610647.html

На большинстве фоток - "Мечта импотента"?
Больше юмора не увидел. :dontknow:

0

674

может я, конечно, преувеличиваю, но имхо, довольно-таки гадкое зрелище. а кому-то может показаться забавным или даже милым)))
http://cs7002.userapi.com/v7002228/16f5/ZkkGaNnmVOg.jpg

0

675

Напомнился анекдот...

Дети в грязи и лужах копаются.. грязные адско
Мать с отцом переглядываются и задумчиво:
"Ну, что, этих отмоем или пойдём новых сделаем?"

0

676

Angel написал(а):

а кому-то может показаться забавным или даже милым)))


ага)

это настолько мило, что заруливает сто тысяч котят разных пород и окрасов, собранных в одной комнате в компании жеребят (в смысле конячьих детенышей) и маленьких-прималеньких тигряток

0

677

очень хорошенькие)

0

678

Alina написал(а):

очень хорошенькие)

Вот рождение каждого такого полосатенького малыша можно считать само по себе чудом и важным событием. От них зависит выживание целого вида. Жаль, конечно, что ни им, ни их потомкам вернутся в дикую природу не придется.

0

679

Alina написал(а):

очень хорошенькие)

:yep: В "Сказке", кажется, всегда какие-то котята маленькие есть :)

0

680

Котэ любые рулят))

http://i.allday.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1278655888_816965_kote-otdyihae.jpg

Или наоборот "котэ работаэ"

0

681

Упала.Но котиков жалко.Люди знают зачем пьют и тащатся от кайфа.А эти бедолаги сами не поняли что с ними.

0

682

Kellin написал(а):

Жаль, конечно, что ни им, ни их потомкам вернутся в дикую природу не придется.

в дикой природе амурские тигры в последнее время вымирают (.

0

683

Alina написал(а):

в дикой природе амурские тигры в последнее время вымирают (.

Амурские тигры вымирают не от дикой природы, а от "цивилизованных" долбодятлов с капканами и ружьями.

0

684

жесть)
Шокирующая пластика: мужчина стал тигром
http://s3.uploads.ru/t/SxIHO.jpg

Целью жизни этого американского индейца стало превращение в животное, которое является его личным символом. Мужчина перенес 14 пластических операций, чтобы стать... тигром. И продолжает свои эксперименты...

Этот человек является выходцем из племени индейцев-гуронов. Однажды ему посчастливилось поговорить с вождем собственного племени.Вождь посоветовал соплеменнику "следовать пути тигра", и, по всей вероятности, мужчина понял эти слова в буквальном смысле. После этого ему пришлось потратить большое количество времени и денежных средств, чтобы стать похожим на  зверя. Первоначальные изменения которые были им сделаны коснулись его зубов. Они стали внешне очень походить на клыки. В результате большого количества пластических операций, его уши стали сильно заостренными. Его верхнюю губу разрезали, вставили силиконовые имплантанты в щеки, а в кожу над ней вживили тонкую металлическую пластину, куда он затем стал вставлять усы. Затем настал черед лба и щек. Кроме того, человек-тигр «работал» не только над внешностью – он регулярно ел сырое мясо и лазил по деревьям.
http://donbass.ua/news/health/2010/04/1 … -foto.html

0

685

Alina, IMHO, к юмору это мало относится, особенно из-за того, что этого человека уже нет в живых...  :dontcare:

0

686

http://s3.uploads.ru/t/c0zZm.jpg

0

687

0

688

Конкурс Мисс Америка 1921 год )))
http://s7.uploads.ru/t/37y9H.jpg
http://s7.uploads.ru/t/AsYrF.jpg
Победительница)   (дочь чиновника Федерального министерства сельского хозяйства Маргарет Горман)

http://s7.uploads.ru/t/87HNy.jpg
http://s6.uploads.ru/t/JqUxM.jpg

Отредактировано Alina (2013-11-02 14:52:47)

0

689

Alina, ой, какая прелесть  :flirt:

0

690

Янукович бегает по пенькам)
на 4:05 , на 5:45

Отредактировано Alina (2013-11-07 13:26:05)

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...