Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...


Всего понемногу...

Сообщений 181 страница 210 из 716

181

Котофей написал(а):

Детская колыбельная:

Какая добрая песенка!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

182

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого черта?
Изменительный – с кем? и какого черта?
Ругательный – куда? , и какого черта?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома-то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

+3

183

Нина написал(а):

Тупительный – а?

:rofl:

0

184

Котофей написал(а):

Детская колыбельная

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

185

Компьютер для женщин)))

0

186

Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...

0

187

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
  повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
  незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...

-1

188

Как изобразили бы Мону Лизу другие художники:

http://s46.radikal.ru/i111/0908/a7/e757cd5f7ba1.jpg

http://s54.radikal.ru/i145/0908/c0/cdda4398684f.jpg

http://i073.radikal.ru/0908/8c/3d86632e3d7c.jpg

http://i023.radikal.ru/0908/92/b5825c114cdd.jpg

http://i042.radikal.ru/0908/04/2869e5d92ae1.jpg

http://s48.radikal.ru/i121/0908/86/560900c2c372.jpg

http://i052.radikal.ru/0908/6a/5804390e31e7.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/0908/4c/fd3c561826d7.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/0908/eb/94f5c0b53996.jpg

Отредактировано Survival (2009-08-24 17:06:14)

+1

189

Желания:

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?!
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.....
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами..... человек по сорок....

+2

190

Пикассоhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

191

Пикассо:cool:  :rofl:  :rofl:

0

192

ВЕГАНОСЕКСУАЛЫ

Вам кажется, что вы встретили свою вторую половину, человека, которого вы искали всю жизнь. С самого момента знакомства вы мечтаете о поцелуе, и вот он, наконец. Но что это? У него между зубами застряло мясо - остатки обеда. Для веганосексуала все кончено. Веганы - это люди, не употребляющие продукты животного происхождения. А веганосексуалы – это веганы, приемлющие секс только с веганами. Об их существовании мир узнал совсем недавно, в 2007 году, поэтому вездесущие паникующие ученые еще до них не добрались. Энни Поттс, директор Центра изучения человека и животных Университета Кентербери, проводила исследование в Новой Зеландии, в ходе которого наткнулась на нескольких людей (большей частью - женщин), отказавшихся от секса с невеганами. По мнению вегановсексуалов, секс с обычным плотоядным человеком – это нечто среднее между зоофилией и некрофилией. Они утверждают, что мясоеды их просто не возбуждают, потому, как отказавшимся от пищи животного происхождения не очень нравиться ощущать вкус мяса время поцелуя, да и заниматься сексом с кладбищем животных – то еще удовольствие. Они надеются, что потенциальный партнер, желающий, во что бы то ни стало завладеть сердцем веганосексуала, найдет в себе силы и откажется от продуктов животного происхождения – не самая большая жертва, зато жизни 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 куриц, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов и половины тонны рыбы будут спасены.

:D  :D  :D

+1

193

Survival написал(а):

По мнению вегановсексуалов, секс с обычным плотоядным человеком – это нечто среднее между зоофилией и некрофилией.

хммм...

Survival написал(а):

отказавшимся от пищи животного происхождения не очень нравиться ощущать вкус мяса время поцелуя

ну это не проблема! зубная щетка и паста - наше, точнее их, все! :D

кстати, интересно: как будет чувствовать себя веганосексуал, если узнает, что его партнер НЕ веган не ДО, а ПОСЛЕ секса с ним? :question:

0

194

Женская участь в глаголах

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!

Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.

Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.

Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.

Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.

Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.

Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась,

начала работать. Спохватилась, выбежала.

Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.

Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.

Плюхнулась, отдышалась.

Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.

Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала,

почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.

Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула,швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?!

Спутался?! Разбился?!

Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.

Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась

+1

195

АЗБУКА ЖЕНСКИХ ДИВЕРСИЙ

Ариадна - Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить.

С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах». ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» - мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!». ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

+1

196

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

197

Цитата с бухгалтерского форума:

Да нет... мыши как то у нас медленно оборачиваются... не сезон

0

198

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. №372

По случаю назначенного сего числа у Польскаго князя Сангушского бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнению слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ – Офицерам быть одътымъ в новой парадной форме при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. Вечера. Прибыв на балъ осмотръть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тело.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того целые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительных членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ в карманахъ панталонъ не держать и членов не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамам не подставлять, дабы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганых словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членов в руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожия мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклон на хранцузскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковникъ Зорублевъ

0

199

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

город_____________ «……» _______________<месяц> 200….. г.

Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая Женщина,
и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное Животное о нижеследующем:

1. Предмет договора:

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным Животным.

2. Обязательства сторон:

2.1. Грязное Животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую Женщину.
2.1.2. Заниматься с ней сексом, по первому её требованию.
2.1.3. Заниматься с ней сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом только с Любимой Женщиной!
2.1.5. Прощать Любимой Женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой Женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой Женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую Женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать и кушать что дают.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на все поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара по голове.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить!
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая Женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой Женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой Женщине. Если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая Женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному Животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Иногда заниматься сексом с Грязным Животным.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино и ночные клубы.
2.2.5. В присутствии Грязного Животного, не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному Животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного Животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного Животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой Женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора:

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон:

4.1. Грязное Животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 $.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар скалкой по голове.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара по голове и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой Женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая Женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая Женщина:

4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая Женщина!

5. Прочие условия договора:

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, так как Грязное Животное – полный раздолбай. Оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой Женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

6. Подписи и реквизиты сторон:

Грязное Животное __________________

Любимая Женщина ____________________

6.1. Подписывается кровью - со стороны Грязного Животного, и карандашом - со стороны Любимой женщины...

0

200

http://bu-kva.livejournal.com/166827.html

разговор с приятелем...

0

201

colibrihttp://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  Я, пока читала, тоже голову сломала, о чём речь  :D Остановилась на "фотки на карточку не влезают" - почти угадала! :)

0

202

от имени кота:

Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А где ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

0

203

Выдержки из обсуждения на тему ... пукания в присутствии девушки. Орфография сохранена.

-Пердите ли вы в присутствии своей девушки и как громко и что вы вообще об этом думаете?
А так же рассказываем про технику пердижа, ну так чтобы без звука и все такое, ну типа шептуна пусть.

-Вообще лучше напердеть, чем лопнуть от скопления газов!

-совершенно согласен с этим мнением

-А если у девушки аллергия на газы?

-а разве такое бывает?

-Надо тему на медицинскую доску перенести, там точно скажут что бывает это или нет!

-А как можно контролировать громкость?

-ну если оттопырить булку то можно и тихонько пернуть

-А ещё есть другая мудрость. Лучше громко пернуть, чем тихонько бзднуть.
По теме, иногда вдруг случается неожиданно. Но специально и/или по громче не делаю :) В общем с её стороны бывает тоже вырывается. Мы не паримся на эту тему. Тем более, что через силу держать вредно.

-С каждой темой вы все больше и больше открываетесь.И все больше появляется веселых тем.

-Да ну блин, тут все такие больные темы у всех! я вот решил о сущностном поговорить, о каждодневном, понимаешь ли! Других проблем у меня нет пока!

---------------------------
-Пердите ли вы в присутствии своей девушки и как громко и что вы вообще об этом думаете?

-Нет

-а как же вы выходите из этой ситуёвины?

-У меня в квартире туалет есть

-Так вот смотрите, если в туалете то можно, я имею ввиду про звук который все равно будет слышно, то это нормально?

-Бывает такое,
в этом случае не чего не поделаешь.

-то есть все равно при каждом разе вы направляетесь в туалет? я вас правильно понял? А если это вдруг захотелось сделать раза три за 5 минут?

-..."а если бы он вёз патроны?!" (цитата из старого фильма, ставшая афоризмом).

-------------------------

-жена ко мне привыкла, но я не злоупотребляю. то есть спецом не выдавливаю из себя всё самое плохое!:) а так конечно стараюсь дотерпеть до того пока в туалет не пойду. особенно конфузно, когда сам в гостях, или гости пришли, вот тогда приходится и потерпеть.

-я вот думаю, как это обратить в пользу какую-нибудь?
есть предложения, господа?
ну например свисток вставить что ли?

-манок для уток! всегда свежая дичь ко столу!

-сразу видно старый охотник, держи краба

-я то не охотник, это у меня на работе, кто не охотник, тот рыболов, а я так, вольный слушатель егерьской академии. кстати думаю в большенстве случаев у людей давно живущих вместе нет по данному вопросу (пердёж) никакого конфуза, ибо, что естественно то не безобразно!

-Вот вы и нашли друг друга.
По-моему это некрасиво и даже по-свински. Можно добежать в туалет,в другую комнату хотя бы,как-то так,но не при девушке же.
Кстати,а в постели вы тоже находите это забавным и естественным?

-каждый рассуждает в меру своей испорченности!

-Лично я очень воспитанный человек, ну по крайней мере считаю себя таковым!
Ладно если еще не с брызгами, а так я считаю, что все в рамках приличия.

-Я считаю,что если специально сидеть и тужиться с красным лицом,чтобы это погромче сделать,то это крайне некультурно. Я всегда стараюсь успеть уйти в туалет,или на крайний случай в другую комнату. Ну а если не успеваю,то извиняюсь.

-Что я перну - это хорошо. А чего делать, ежели у меня хронический колит?
А вот хочется и пернуть не получается, если хватает кишечная колика, то...
В первом браке такое было. Первая жена мне с ужасом рассказывала, что она переполощилась. И готова была уже с ее слов всех соседей созвать. Боялась, что ей могут предъявить обвинение в моем отравлении. Ну, скорую вызывали, уколы ставили. Такие колиеи кишечные у меня три раза в жизни были, что скорую вызывали.

Отредактировано Survival (2009-11-29 20:55:58)

0

204

Юрий Нестеренко

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

(Этот рассказ переведен на английский и болгарский)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

0

205

14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки

0

206

Пикассо написал(а):

Желания:
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.....
. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
.. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

:rofl:  :rofl:

0

207

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что
это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить,
что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои
коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

0

208

Сегодня обнаружила в рекламе заголовок:
СЛОВАКИЯ ВЫРВАЛА ОЧКО У РОССИИ

+1

209

colibri написал(а):

СЛОВАКИЯ ВЫРВАЛА ОЧКО У РОССИИ

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

210

colibri написал(а):

СЛОВАКИЯ ВЫРВАЛА ОЧКО У РОССИИ

:D

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...