Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...


Всего понемногу...

Сообщений 241 страница 270 из 716

241

Забавный демотиватор:

http://www.demotyvacija.lt/media/demotivators/demotyvacija.lt_Obuolys-Dabar-aisku-kodel-tai-nuodemes-simbolis.jpg

Надпись: ЯБЛОКО - теперь понятно, почему это символ греха

0

242

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

----------

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

----------

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

----------

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

----------

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

----------

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

----------

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

----------

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

----------

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

----------

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

----------

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

----------

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

----------

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

+1

243

0

244

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, @#$%^, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Поговорка монтажников:
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Отредактировано halfd (2010-05-21 13:01:11)

0

245

Памела Андерсон встала на сноубрд.

Прикольно :)

0

246

[quote=
Паук]Памела Андерсон встала на сноубрд.

я так понимаю-впервые)

0

247

Кысонька написал(а):

Паук написал(а):

    Памела Андерсон встала на сноубрд.

я так понимаю-впервые)

и зачем оно ей было нужно,я бы никогда не встала(

0

248

http://www.youtube.com/watch?v=SN9XrTL76iA

а это было уже? я ржала до слез, чуть детей не перебудила. "как уволиться из массовки". вот честно, давно так не угорала)))))
на всякий случай - смотрим на льва слева)

Отредактировано заиц (2010-05-24 22:50:47)

0

249

заяц написал(а):

вот честно, давно так не угорала)))))на всякий случай - смотрим на льва слева)

по-моему, он был пьян))

0

250

Интересно это импровизация,или по сценарию?

0

251

Кысонька написал(а):

по-моему, он был пьян))

вполне возможно. но постановку оживил))))

0

252

http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm Новинки из лабораторий учёных в жизнь, как говорится  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

253

))))))ну ничего,там есть зато дуэт ванили и персика.,или  будет как в той теме мои ребенок пахнет карамелью=)

0

254

Фу, г....оно и есть г...., чем бы ни пахло

0

255

Julia написал(а):

http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm Новинки из лабораторий учёных в жизнь, как говорится

А кто-то поверит и купит.))

0

256

Не знала, куда выпостить, решила, что лучше сюда, ибо повеселиться :)
Прямая ссылка с картинками
Заточение в клетке дисциплинирует и защищает ребёнка
Детская клетка никоим образом не вредит ребёнку. Она дисциплинирует и защищает его эффективнее, чем любой другой известный человеку инструмент. Детская клетка – достойная альтернатива папиному ремню. Скажите "нет" насилию. Послушный ребёнок – счастливые родители.
Американская компания BabyCage объявила, что на сегодняшний день ею продано 10 тысяч клеток для детей. Отмечая это историческое событие, фирма просит своих клиентов присылать фотографии своих отпрысков во время использования любого из продуктов BabyCage — планируется открыть галерею снимков детей в клетках. Предлагаем рассказ об этой компании и её необычной продукции.
Философия компании
"Дисциплина — вот самый важный инструмент для того, чтобы добиться успеха в жизни. Без дисциплины и режима ребёнок станет фанатом рок-н-ролла, начнёт принимать наркотики или, в худшем случае, поверит в либеральные ценности.
Американцы нуждаются в восстановлении оригинальных взаимоотношений родителей и детей. К сожалению, в современном мире страха и террора мы не можем сделать это посредством насилия, как это делали родители в прошлом.
В то же время сегодняшние отцы и матери заняты больше, чем когда-либо. У них совсем не остаётся времени на контроль над детьми. Умные и образованные родители понимают, что это нехорошо для ребёнка, который, таким образом, растёт в выдуманном телевидением, видеоиграми и Интернетом мире.
Клетка защищает детей, делает их послушными и дисциплинированными. Если вы не удовлетворены каким-либо из наших продуктов, мы вернём вам деньги безо всяких вопросов".
История компании
"Идея о клетках для детей посетила 51-летнего Джона Уиллиса (John Willis) в начале 2000 года. На тот момент он проработал на фабрике Coca-Cola 30 лет. Будучи отцом троих детей и дедом для нескольких внуков, Джон подумал, что содержание в клетке может эффективно научить детей дисциплине и, что наиболее важно в эпоху терроризма, обеспечить их безопасность.
За три месяца Уиллис создал для своего проекта первый опытный образец. Клетка, теперь известная как Baby Cage, имела кубическую форму и была сделана из сотен металлических прутьев.
Позже Джон сделал семь клеток для своих внуков, чтобы проверить проект на практике. Убедившись в успехе своего инструмента для воспитания, Уиллис понял, что существует никем не занятый рынок для его изобретения.
Компания BabyCage открыла свои двери в конце 2001 года в штате Алабама с небольшой линейкой продуктов для сдерживания и обеспечения безопасности детей. Столкнувшись с быстрорастущим спросом, массой заказов со всей страны, в 2003 году компания открыла интернет-магазин.
В то же время Уиллис занимался разработкой новых продуктов. Помимо детской клетки он спроектировал клетку для подростка и переносную клетку для младенцев. Кроме того, Джон создал такие новые изделия, как механизм антикрика, электронную клетку для ребёнка и впитывающую жидкости систему".
Продукция компании
Оригинальная клетка-куб (Original Baby Cage) для младенцев от 0 до 2 лет стоит $499,99. Мультиклетка (Multi-Baby Cage) из четырёх отсеков и соответствующего количества малышей — $999,99.
Клетка на колёсиках для энергичного ребёнка от 3 до 8 лет (Child Cage) — $759,99. Наибольшая из всех клеток компании для подростков от 9 до 17 лет (Teenager Cage) — $999,99.
Родителям, путешествующим с младенцем до 2 лет, рекомендуется маленькая пластиковая клетка-переноска (Baby Escort) всего за $89,99.
По желанию клиента любая из клеток может быть за $100 оснащена электрошоковой системой (напряжение 100 вольт), которая гарантирует, что ребёнок не будет касаться прутьев клетки и, тем самым, шуметь.
Также можно заказать электронную клетку (Electronic Cage): устройство размещается на полу или потолке и создаёт невидимый, но ощутимый барьер (напряжение 100 вольт). Цена $399,59.
Новинка от BabyCage – поглощающие жидкость прокладки (Liquid Absorption Pads) отлично впитывают мочу и минимизируют запах. $5 за штуку.
В качестве аксессуаров предлагаются наполнитель для детской клетки (Cage Padding — $9,99 за полкило), подобное жёсткой смирительной рубашке одеяло (Baby Blanket — $39,59), поводок для прогулок (Baby Leash — $29,99), поилка в клетку для молока или воды (Baby Cage Bottle — $9,99), автоматическая кормушка (Baby Cage Feeder — $29,99) и подавитель детского плача (Crying Suppressor).
Последнее устройство в виде симпатичной собаки крепится на одежде малыша, и когда система обнаруживает, что младенец кричит — на частоте 1 тысяча килогерц звучит очень высокая нота.
"На сегодняшний день каждое из наших изделий производится вручную нашими самыми опытными инженерами и проходит тщательную проверку перед продажей. Ребёнок с Baby Cage никогда вас не подведёт".
Отзывы клиентов
"Большое спасибо вашей компании за эту удивительную детскую клетку! Раньше мне, чтобы заставить моего 4-летнего сына слушаться меня, приходилось использовать физическое насилие, но теперь всякий раз, когда он капризничает, я просто сажаю его в клетку на несколько дней. Это намного эффективнее, чем ремень".
"У меня просто не хватает слов, чтобы рассказать вам, насколько сильно я люблю вашу продукцию. Мой 6-летний сын находится в клетке с тех пор, как она вышла на рынок, и я с гордостью могут заявить, что он — самый послушный ребёнок в нашем квартале. Эта клетка спасает жизни. Я не могу даже представить себе жизнь без клетки для ребёнка. Теперь я могу спокойно пойти на работу, не волнуясь, что с сыном что-то случится, ведь он в своей клетке".
"Мы любим нашего ребёнка, но нашу клетку мы любим даже больше. Спасибо, Джон! Вы самый настоящий американский герой!".
Спросите у Дианы
"Привет, Диана. У меня 6-месячный младенец. Он такой разбойник! Ползает повсюду, и я не могу его остановить. Присматриваюсь к детской клетке, но пока не разобрался, какая модель ему подойдёт лучше всего. Спасибо, Джекоб". "Привет, Джекоб! Я представляю, сколько неприятностей доставляет вам ребёнок. Я предлагаю вам выбрать клетку для маленького ребёнка с электронной системой предупреждения. Если он попытается выйти из своей клетки, 500 ватт остановят его. Это отличный способ обучения дисциплине. С уважением, Диана".
"Здравствуй, Диана. Я использую клетку в течение пяти лет, но теперь мой 7-летний Энтони перерастал в ней помещаться. В своей младенческой клетке он не может даже сидеть. Я мать-одиночка и не могу позволить себе покупку другой клетки, но не хочу освобождать ребёнка, ведь тогда он попадёт на улицу и станет таким же, как его отец. Существует ли у компании программа по обмену, чтобы я могла отдать старую клетку в счёт новой? С уважением, Шакилла". "Очень хороший вопрос. Да, мы действительно предлагаем такую программу. Мы ведь не просто продаём вам продукт, мы берём на себя обязательства и должны удостовериться, что наше изделие помогает вам улучшить жизнь рёбенка с младенчества до совершеннолетия. Если вы пришлёте вашу клетку нам в хорошем состоянии, мы дадим вам 30-процентный кредит на покупку другой клетки. С уважением, Диана".
"Доброе утро, Диана. Я задался вопросом, в чём преимущество использования детских клеток перед стандартными современными методами воспитания?". "Травмирует людей не клетка, это делают люди. Пока ваш ребёнок находится в клетке, не стоит ни о чём беспокоиться, потому что он заключённый. С уважением, Диана".
Часто задаваемые вопросы
Клетка? Разве это не вредно для детей?
Нет, все наши продукты тестируются на добровольцах в странах третьего мира в течение шести месяцев. По результатам всех испытаний ни один ребёнок не показал никаких признаков физического или эмоционального повреждения. Прутья наших клеток покрыты очень толстым слоем пластмассы, и мы гарантируем, что зубы вашего ребёнка не разрушатся. Наши изделия безопасны на 100%!

+2

257

Squirrel, за клетку - +1!  :cool:

0

258

Футболки с прикольными надписями

Футболка

Футболка

Футболка

0

259

Последняя - жесть! А раз выпускают, значит, есть спрос)))... Бедный папа!)))

0

260

Приговор пожизненного лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке М. тест на беременность.

0

261

Julia написал(а):

Приговор пожизненного лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке М. тест на беременность.

:cool:
Если не подпадёт под амнистию в виде аборта!)))

0

262

Прислали без указания авторства:

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется, что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против!
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город.
Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее, где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном!

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

+1

263


баян, но всё же

0

264

С утра пораньше в ЖЖ куча фоток :) http://tima-off.livejournal.com/273445. … 1#comments

0

265

Не поняла, это просто прикол, или свадьба была у гомосексуалистов,? как то смешно и почему то неприятно смотреть одновременно.

0

266

Прикол, конечно :)

0

267

С башорга:

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

0

268

На работе механик новогоднюю байку рассказал.

Как-то пришлось ему работать в гараже. Смена выпала аккурат с на новогоднюю ночь. И было их в граже трое.
Сильно напраздновавшись, вышли они погулять. А за гаражом был пустырь. И на этом пустыре дети за несколько дней налепили снеговиков.
Кому из троих пришла в голову идея - он так и не помнит. Но идея пришла, и вот трое пьяных в дрова мужиков уже сидят в чьей-то машине, а машина несется на сафари! И ни один снеговик не устоит перед этим жележным монстром и его славной командой.

Долго пьяная троица ездила по пустырю и давила снеговиков. Когда снеговики все-таки кончились, охотнички вылезли из машины, оглядели поле, ничего не обнаружили и разочаровнно погрузились обратно. И поехали было к гаражу, как кто-то обнаружил уцелевшую снежную бабу.

Шофер с радостными воплями порулил к белой фигуре. А когда машина оказалась рядом с ней, экипаж впал в состояние, почти равное священной ярости беорсерков.
Потому что это был СУПЕРМЕГАснеговик. Огромная, в полнеба, белая фигура.

Водитель отъехал подальше, раскочегарил мотор на полную мощность и рванул со всей возможной скоростью. Экипаж выкрикивал "ура!" и  прочие героические кличи...
И вдруг все это оборвалось чудовищным ударом и не менее чудовищным грохотом и скрежетом.

Несколько придя в себя, проматерившись и утерев разбитые морды, герои вылезли из машины и обнаружили сваю с грудой снега у подножья.

Отредактировано Кайсяку (2010-12-29 14:05:36)

0

269

Кайсяку написал(а):

механик новогоднюю байку рассказал.

Боян. Но весело.

0

270

Borman88 написал(а):

Боян. Но весело.

Какой боян?

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Всего понемногу...