Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 181
Поделиться12008-11-05 17:10:27
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
Поделиться22008-11-05 18:54:12
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Поделиться32008-11-06 21:57:21
Из личной коллекции боянов:
Звонок в квартиру. На пороге мужик:
-Я ваш новый сосед!
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?!?
Поделиться42008-11-06 22:22:38
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает:
"Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает:
"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает:
"Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает:
"Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает:
"Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Поделиться52008-11-07 01:58:10
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Поделиться62008-11-07 13:59:56
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты всегда жаришь на сковородке две котлеты?
- Не знаю, мама всегда так делает.
После чего она звонит маме и задает тот же вопрос.
- Не знаю, твоя бабушка всегда так делает.
После чего жена звонит бабушке и задает тот же вопрос.
- А у меня на сковородка маленькая: только две помещаются.
Поделиться72008-11-08 23:58:37
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Уважение: [+17/-2]
- Позитив: [+12/-3]
- Сообщений: 187
- Провел на форуме:
6 часов 1 минуту - Последний визит:
2008-11-17 03:19:08
— Рабинович, чем занимается ваш сын в Америке?
— Он пишет, что банками.
— Так он кто — банкир, гангстер или посудомойщик?
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой с усами?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, дурак, что ты делаешь!
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
- Why the version of your software is "Beta"?
- 'Cos it's betta than nothin'.
Поделиться82008-11-09 00:33:54
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Уважение: [+17/-2]
- Позитив: [+12/-3]
- Сообщений: 187
- Провел на форуме:
6 часов 1 минуту - Последний визит:
2008-11-17 03:19:08
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой??!!
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Приходит еврей к раввину и рассказывает, что у него украли велосипед.
-Не может быть- говорит раввин- в нашем местечке живут только честные люди. Вот тебе совет: в субботу приходи в синагогу, прочитай 10 заповедей. Когда дойдешь до "Не укради" посмотри людям в глаза, и тот кто украл - обязательно вернет.
Через несколько дней встречает раввин того же еврея на велосипеде.
-О, я вижу тебе помог мой совет.
-Да, большое спасибо.
-Ты прочитал десять заповедей?
-Да.
-И когда дошел до "Не укради" посмотрел людям в глаза?
-Нет, когда я дошел до "Не прелюбодействуй", я вспомнил , где я его оставил.
Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Привези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете и бьетесь головой о стенку.
Шофер повез его к зданию налоговой.
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567.
p.s. Звонить только с МТС!!!
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."
Отредактировано Алхена (2008-11-09 02:06:53)
Поделиться92008-11-09 12:01:13
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Уважение: [+17/-2]
- Позитив: [+12/-3]
- Сообщений: 187
- Провел на форуме:
6 часов 1 минуту - Последний визит:
2008-11-17 03:19:08
Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО!
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину
найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он противный”, - говорится в анафеме.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадом
В школе учительница спрашивает у детей:
- Вот только закончилась война, мы одержали великую, но трудную победу, скажите дети как вы помогали фронту?
Дети начинают тянуть руки желая ответить на вопрос :
Машенька - я вязала тёплые носки и руковици и отправляла на фронт
- Молодец Машенька !!!
Петечка - А я помогал на заводе детали к танкам делать
- Молодец Петечка !!!
- А я - говорит Вовочка - подавал снаряды к пушке !
Учительница в восторге:
- Да ты что !!! И что солдаты тебе говорили ?
- Зер гуд Вольдемар, зер гуд .
Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"
Новое реалити шоу "Могила", 11 мальчиков и 11 девочек 11 месяцев копают могилу..кому она достанеться, решаете вы-телезрители
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини…
Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это – последний звонок.
Сидит Абрам на ступеньках национального банка Америки,продает семечки.Проходит мимо Мойша: -Опа,Абраша,скока лет,скока зим, вотэта место ты себе рыбное надыбал,тут же одни крутяки трутся,небось разбогател уже,а мне как раз край как стольник нужен.Займи,а? -Неа -Да ты чё,тыж меня с детства знаешь,яж отдам. Абрам тыкает пальцем в сторону банка: -Извини,ничего личного.У меня с ними договор:я не выдаю кредитов,за это они не торгуют семечками.
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Поделиться102008-11-09 17:16:12
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
- По статистике, меньше половины россиян уступает в метро своё место женщинам, старикам, инвалидам и детям
- Не, ну правильно: что ж они, друг другу место чтоль уступать будут? Это броуновское движение этакое будет в отдельно взятом вагоне!
Поделиться112008-11-09 17:24:00
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
Алхена написал(а):
Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"
Алхена написал(а):
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Алхена написал(а):
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Алхена написал(а):
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это наcрать!
Алхена написал(а):
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
В цитатнег!!! 
Поделиться122008-11-09 17:27:07
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Уважение: [+17/-2]
- Позитив: [+12/-3]
- Сообщений: 187
- Провел на форуме:
6 часов 1 минуту - Последний визит:
2008-11-17 03:19:08
Julia
Забирай 
Поделиться132008-11-11 01:45:50
(Не анекдот, правда, а боян раритетнейший, но всё-равно занятный 
)
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
Поделиться142008-11-13 00:29:53
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело...
Поделиться152008-11-13 08:04:15
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.
Поделиться162008-11-13 17:01:40
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
Специально для украинских форумчан
Правила української мови
(Неправильно-Правильно)
Охуєть - Я вражений
Вони підари - В даному випадку вони неправі
Яка нах різниця? - Різниця не принципова
Піздєц - Ой, творча невдача
Пішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятий
Заєбали - Ви занадто надокучливі
Що за хуйня - Мені здається, що тут щось не те
Блядь! - Мене переповнюють емоції
Распіздяй - Ваш ступінь відповідальності залишає бажати кращого
Проєбали - Мені здається, що ми дещо залишили поза увагою
Ви що, охуїли? - Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ця хуйня - Всім відомий предмет
За це потрібно виїбати - Я буду змушений повідомити начальству
Поделиться172008-11-13 17:14:22
- Пьяное перо
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Мужской
- Уважение: [+90/-3]
- Позитив: [+30/-8]
- Сообщений: 1421
- Провел на форуме:
14 часов 16 минут - Последний визит:
2010-12-12 19:14:18
Julia
Я даже из первого столбика не все понял
Поделиться182008-11-13 17:18:58
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
verbashka написал(а):
Я даже из первого столбика не все понял
Какой ты неиспорченный! Перевести?
Поделиться192008-11-13 17:54:18
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Уважение: [+17/-2]
- Позитив: [+12/-3]
- Сообщений: 187
- Провел на форуме:
6 часов 1 минуту - Последний визит:
2008-11-17 03:19:08
У одного мужика жена попала в автокатастрофу. Лежит она в реанимации, муж в корридоре дожидается, и тут приходит врач.
-У Вашей жены поврежден спинной мозг. Она будет парализована, с кровати не встанет, ходить будет только под себя, но при надлежащем уходе проживет 30 лет, а то и 50.
Мужик поник.
Врач поворачивается и хлопает его по плечу:
-Да не дрейфь, померла она!!!!!!!!!!!
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
- Доктор, поцелуйте меня.
- Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и трахать вас не следовало.
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Не обижайтесь...
Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
Поделиться202008-11-14 16:56:14
Баян, наверно. Начитался тут... вот:
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Поделиться212008-11-14 18:28:44
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
В связи с происходящими событиями, в украинский алфавит вводится новая буква: http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/11/12/ … 22a5e7.gif
Поделиться222008-11-22 02:17:29
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
Найдено на просторах Нета. Жызненно 
-Что в Украине сейчас?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет?
-А будет пи%ец.
-Будет пи%ец, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ о%уительный болт…
-Что же из этого следует?
–Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три
Поделиться232008-11-22 02:32:31
- The best
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-05-22]
- Уважение: [+481/-36]
- Позитив: [+489/-15]
- Сообщений: 5132
- Провел на форуме:
26 дней 4 часа - Последний визит:
2016-04-26 14:15:18
Алхена написал(а):
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Случай из жизни. У нашего соседа, брат жены болен шизофренией. Они рассказывают монолог врача из Павловской (дурка в Киеве), где постоянно пребывает брат.
- ....у него ужасный характер, отегощенный шизофренией.
Поделиться242008-11-22 03:20:31
- Агент провокатор
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Уважение: [+515/-36]
- Позитив: [+277/-1]
- Сообщений: 4186
- Провел на форуме:
2 месяца 13 дней - Последний визит:
2015-02-26 01:39:55
Алхена написал(а):
«Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Как я могла это пропустить!
Julia написал(а):
Найдено на просторах Нета. Жызненно
Поржала - пасиба 
Поделиться252008-11-25 01:51:08
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского аппарата будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5
= (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом ...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев ...
Поделиться262008-11-25 08:19:58
- Нежный вампир
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2008-11-08
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-11-11]
- Уважение: [+24/-0]
- Позитив: [+126/-0]
- Сообщений: 273
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
2012-11-10 18:55:24
Julia,
Поделиться272008-11-25 23:03:39
Julia, песнь об Украине - это диверсия! Застряла в голове намертво...
__________________________________
Встречает Змей Горыныч Илью Муромца.
З.Г. "Илюша, отруби мне, пожалуйста, одну голову..."
И.М. "Ты чего, змеюшка?"
З.Г. "Да вот, понимаешь, в кино собрался. Две головы хотят на "Хищник против Чужого" пойти, а одна заладила: "Куросава, Куросава..." Дура очкастая..."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В нынешней российской символике не хватает аналога символа <Серп и молот>. Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - <Болт и грабли>.
Поделиться282008-11-25 23:57:36
- Добрая фея
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-09-16]
- Уважение: [+682/-63]
- Позитив: [+1426/-88]
- Сообщений: 11102
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
2019-01-23 14:48:52
I3elt@ написал(а):
В нынешней российской символике не хватает аналога символа <Серп и молот>. Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - <Болт и грабли>.
Не только в российской...
Поделиться292008-11-26 20:41:19
Про Василия Ивановича и Петьку.
1. В часть красноармейцев пригнали цистерну со спиртом. Чапаев обращается к Петьке:
-Что делать будем, Петька? Ведь не укараулим, выжрут всё...
-Василий Иванович, да не выжрут... Видите, на цистерне написано - C2H5OH [формула этилового спирта, если кто забыл]. Увидят, побоятся проверять, что это такое непонятное...
Наутро Чапаев просыпается - ёпошмать, вся часть вокруг цистерны в уматень валяется. Растолкал одного солдата, спрашивает:
-В чём дело?
-Так эта ... чё-то подошли, смотрим, написано - ОН! ... Попробовали ... ик! ... точно ОН!
2. Попали Петька и ВАсилий Иванович на необитаемый остров. Живут год, два ... всех зверей перестреляли, всю съедобную растительность съели, всю рыбу у берегов переловили, а по птицам стрелять - патроны кончились. Сидят, голодают, что делать не знают. Ну, Чапаев и думает: "Лягу спать, может, во сне что придумаю"...
Только уснул - Петька будит. Смотрит - а у Петьки в руках две упитанные птицы.
-Петька, ты чем их сбил?
-Бумерангами.
-Какими ещё бумерангами?
-Да вот этими...
-Так, Петька, если ты ещё раз возьмёшь без спроса мои носки - я разобью твоё одеяло!
3. Петька звонит Чапаеву.
-Василий Иванович, какая сволочь заправила наш броневичок авиатопливом?
-Это я приказал, Петька. Всё нормально.
-Нормально? Да я из Токио звоню!
4. -Василий Иванович, танки в огороде!
-Гони их, Петька, самим жрать нечего!
5. -Василий Иванович, танк!
-Возьми гранату на полке и подбей его!
Петька берёт гранату, выбегает, и через несколько секунд - взрыв!
-Ну, что, Петька, подбил танк?
-Подбил!
-Молодец! А гранату на место положи.
Поделиться302008-11-26 20:43:25
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-11-11
- Уважение: [+63/-18]
- Позитив: [+31/-6]
- Сообщений: 666
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
2013-10-07 20:15:35
я столько не выкурю