Форум чайлдфри |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » анекдоты
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!
--
- Поцелуйчики в строю!
--
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не п...р а?"
binykcyc 
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность для мужчин: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...
Из разговора Верки Сердючки с мамой на площади в Лондоне:
- Вера а что нужно сделать чтоб нам здес памятник поставили?
- Надо быть хотя бы Манделой.
- А шо, мы с тобой не манделы?
- Еще какие!
Отредактировано binykcyc (2008-12-15 07:00:44)
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
На тему НГ:
Мальчик звонит в психбольницу:
-Приезжайте, наш папа с ума сошёл! Нацепил бороду, надел шубу, валенки и колпак, ходит по квартире с мешком и всем говорит, что он Дед Мороз!
Новый Год. Стук в дверь. Маленький мальчик открывает дверь, на пороге стоит Дед Мороз.
-Здравствуй, дедушка Мороз, ты подарки...
-Не гуди, пацан! Штопор есть?
-Алло! Можно заказать Деда Мороза?
-Разумеется!
-Отлично, а когда мы сможем его встретить?
-Никогда, вы ж его только что заказали!
Дорогие дети! Кто получил два и более подарков, просьба вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И отпустите Снегурочку, вы её не так поняли. Ваш Дедушка Мороз.
Мальчик решил увидеть настоящего Деда Мороза и в новогоднюю ночь спрятался за ёлку.
Приходит Дед Мороз, начинает раскладывать подарки и тут замечает мальчика.
-Ну вот, мальчик, ты меня видел. Теперь мне придётся тебя убить.
Дед Мороз и Снегурочка ругаются.
Снегурочка:
-За 15 штук сам разноси подарки! [15000 рэ - цена новогодних подарков до деноминации]
Год Свиньи. Дед Мороз и Снегурочка обсуждают план на новогоднюю ночь.
Дед Мороз:
-... и каждой семье в эту ночь я предлагаю ПОДЛОЖИТЬ СВИНЬЮ!
Стук в дверь. Глава семьи открывает дверь, на пороге стоят Дед Мороз и Снегурочка, в рваных заплатанных шубах, грязные, исхудавшие. Дед мороз смиренно протягивает свой колпак устьем кверху.
Глава семьи - домочадцам:
-А ну все быстро несём подарки Деду Морозу!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают " В Москве -4, в Питере-8, в Хантемансийске -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу Толяну в Хантемансийск:
- Слушай, Толян, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Ronda
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с
ликвидностью в стране улучшилась
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - АБАЛДЕТЬ! Кто это без меня здесь так постарался???
Тост:
Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи..дец.
Работодатель: Merry Crisis!
Работник: Fuck You very much!
Старый анекдот про джазменов:
- Чего играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту, а чего играем?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Ronda, это тебе темой про размеры навеяло? 
Ronda, это тебе темой про размеры навеяло?
Не, это я о фистинге читала.
Не, это я о фистинге читала.
ой! я тебя понимаю! Я када то тоже читал... та нафик оно тебе нада... 
Отредактировано YurAn (2009-01-13 02:27:03)
Я када то тоже читал... та нафик оно тебе нада...
Прикольно, но там больше ржачки было. Тетка писала, как муж ее трахал пультом от телека, а она думала, что это фистинг.
Тетка писала, как муж ее трахал пультом от телека, а она думала, что это фистинг.
Вот что бывает, когда слишком много смотрят телек. Пульт чаще шняги поднимается, вот муж и...
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Ronda
Ronda, уж ви скоро так скажите, что и в душа надо капюшон надевать. Так нет! Пусть, пожалуйста, товариц равин рожает, а зонтики и все такое пусть уже запретят.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.
Девушка на приёме у стоматолога, сидит в кресле, с открытым ртом...
У неё звонит телефон.
Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку)
Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит.
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька, лёгкое удалять.
- Как лёгкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но печень уже не помещается
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина....
вот, скинул "кто-то" в аську ссылочку
вот, скинул "кто-то" в аську ссылочку
да уж. понапридумывали
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, “Любовные позы”.
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот “Интеллигентные любовные позы”.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом…
В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Новая версия анекдота:
Игра “О счастливчик”. Дибров:
- Где ваша жена любит заниматься сексом?
а: в кровати
б: на деревьях
в: в туалете
г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!…
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке…
Текст SMS-ки:
“Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.”
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов выходит лось.
- Привет, Медведь!
- Здорова, Олень, на “дунь”!
- Да я не олень, я Лось!
Берет косяк в зубы, да как дунет…Все высыпалось…
- Ну ты, Олень, блин, в натуре Лось!…
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
Отредактировано Survival (2009-04-08 13:37:03)
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
-Доктор, мне нужно мощное средство для похудения!
-Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-В порошках, в таблетках?
-В мешках. Вагоны будете разгружать.
-Гражданин! Вы пьяны! Мы вас в таком виде в театр не пустим!
-Да-а-а? А вон того пустили!
-Так это актёр, ему выступать.
-Эх, вот бы мне такую машину, чтобы нажал кнопочку - и нет проблем!
-Автомат Калашникова, что ли?
-Папа, папа, смотри, какой я скворечник сделал!
-Молодец, сынок! Подожди ... а где дырочка для птички?
-Зачем? Птичка уже там!
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он заикается.
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…
Мужик пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему “Лезгинку”. Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню “Чому я не сокил”. Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил “Гимн Советского Союза”. Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты… овёс, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берёт кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклёпками! Хочу!
Нарк берёт кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты чё, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
При бомбёжке прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал.
Отредактировано Survival (2009-05-02 10:05:27)
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » анекдоты