Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » анекдоты


анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 181

61

Попали на необитаемый остров русский, викинг и хохол.
Кое как соорудили удочку, русский пошел к ручью рыбу удить.
Вдруг из леса выбегает медведь с куском сала, мажет русскому салом зад и пялит.
Русский вернувшись без улова помалкивает.
На второй день пошел к ручью хохол.
Вернулся тоже без рыбы.
На третий день пошел к ручью викинг.
От ручья слышатся вопли.
-Это я виноват, говорит русский, -не сказал про медведя.
-Нет это я виноват,говорит хохол, -ведь пока медведь меня пялил я всё сало сожрал.

0

62

В комнату вбегает маленькая давочка и кричит: "Папа, папа, там мама грязная вся!" Папа догадывается, что мама не "грязная", а сделала маску из глины.
Говорит дочери: Это она не грязная, а маску сделала.
-Зачем?
-Ну.., чтоб красивой быть...
- Я боюсь, когда мама такая красивая!

+1

63

На пляже хохлушка с маленькой дочкой. Девочка хочет в туалет.
- Мамо, мамо, хОчу писи.
- И я доню хОчу, да где ж его взять?...

0

64

Алхена написал(а):

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

ППКС!  ^^  :cool:

0

65

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь



Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

0

66

Приходит теща к зятю и говорит:
-Что хочешь делай, но хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять задумался. На следующий день приходит он к теще и говорит:
-Что хочешь делай, а завтра похороны!

Приходит Иван к Мойше:
-Слушай, Мойша, дай рубль до весны. Потом верну вдвойне. В залог могу топор оставить.
-Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать все 2 рубля. Давай сейчас отдашь половину?
Иван отдает рубль, идет домой и думает: "Рубля нет, топора нет, еще рубль должен - и ведь все правильно!"

0

67

В кабинет главы формацевтической компании вбегает сотрудник:
-Шеф!!! Я изобрёл новое лекарство!!! Теперь нужно только изобрести новую болезнь, которую оно бы излечивало!!!

Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
-Что с вами случилось? - спрашивает врач.
-Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
-Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же всё остальное?!

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы, и говорит:
-Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
-Ладно… раздевайтесь, показывайте.
-Не я вам не покажу, смеяться будете!
-Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось - это яйцо, кладёт он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешеным смехом.
Мужик, обиженно:
-Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…

Мужик с потрясной женщиной заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Женщина её надевает, видно, что довольна.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтверждён в банке.
Мужик с женщиной ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни!

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там в городе обучали?
- Мы изучали логику.
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
- Ну, давай.
- Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
- Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашёл.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа… Она обкурилась и гонит…

Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи - бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:
- Вы бы не могли, пока меня не будет, последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка, дарагой!
- Ну, про колобка, например.
- Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
- Ну, тогда гуси-лебеди.
- Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!
- Ну, хотя бы про красную шапочку.
- Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, всё понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину: грузин достал свой член, стоит перед девочкой:
- Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь прийти?

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой
обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87%

Отредактировано Survival (2009-05-11 12:39:06)

+1

68

Survival:cool:  :D  :D

0

69

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

-Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет, в аптеке.

Пошёл Чебурашка в школу, возвращается весь в слезах.
Гена:
-Что случилось, Чебурашка?
-Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю, что писать, ведь мы все лето пробухали, А-А-А!!!
-Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки, на книжки, и пиши, как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
-Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать:
"Мы с Геной всё лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам, Чебурашка, в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы ещё в библиотеку, набрали побольше книжек - и обратно в парк. Начитались так, что больше и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идёт, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну, мы её на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело мы провели лето".

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
—Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
—СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
-У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
-Это не моя мать! Это-тёща!
Хирург:
-У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

На театральной тусовке артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.

Объявление в общественном туалете:"Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

-Вы акула пера?
-Нет, дятел клавиатуры!

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
-Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
-Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
-Хочу видеть твоих родителей!
-Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на х*е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами, люблю смотреть, как мои деньги растут, и придёт ко мне жена, и скажет "дай денег", а я ей "НА!!!"

Набор гладких кривых кубиков "Упорство". При определённой усидчивости и упорстве ваш ребёнок, наверное, сможет собрать из непослушных кубиков башенку, или даже домик.
Меры предосторожности: одна группа экспертов, тестировавших кубики, сошла с ума, другая - спилась.

+3

70

Survival написал(а):

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

как мне это знакомо :rofl:

0

71

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

0

72

Из завещания. "Я, Иссаак Изенберг, будучи в здравом уме и твердой памяти все деньги потратил при жизни...".

+2

73

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьётся?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато её с девятого этажа кидай - не разобьётся!
Купил мужик люстру, тащит её домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так её ещё на костюм вытошнило.

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, скажи который час?
- …
- Ну пап, который час?!
- …
- Папа, ну скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "который час!!!"

Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик ещё не трахан!!!

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
- НУ?! И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано “Камерный театр”. Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочарованно констатируют:
- А… "K" равно трём.

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожеpтвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Hо вождю надо лишь одно сердце…..
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сеpдце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь: "Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь!!!

Траектория полета пули от крутизны не зависит (Hоворусская поговорка).

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в неглиже, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идёт.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Идёт заяц, споткнулся:
- Да разъе*ись ты трое*учим проё*ом, сперматоб**дская пи*допроёбина, об*яденевшей пропи*дью ох*евающая в своей невъе*енной злое*учести, похожая на е*ущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пи*де кастрированной кобылы!!!
А потом оглянулся - нет ли детёнышей поблизости - и грязно выругался...

Отредактировано Survival (2009-06-14 07:53:44)

+1

74

Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Солнце всходит!
Другой:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

0

75

девочка спрашивает у мамы про беременную тетю

-мама а почему у тети такой большой живот?

-она беременна, у нее там ребеночек

-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться
глисты!

-да, правильно

-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?

0

76

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

+5

77

Julia написал(а):

Муж:
                 - Какого тёща приезжает?
Жена:
            - Числа или хуя?

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

78

Julia:cool:  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

79

Julia, шедеврально http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

80

да ну вас) кто-нить один расскажет анекдот, а потом десяток сообщений со смеющимися смайликами  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_devil.gif 

вот вам анек:
Мелкая девчушка, года 4 от роду, приехала к бабушке на дачу и вовсю ей помогает. Сорняки дергает, грядочки поливает, ягодки собирает. Вообщем бабка в восторге, говорит вчучке:
- вообщем знай, теперь это таоя дача...Я ее тебе дарю, ведь ты такая умничка....
На следующие выхи малышка приезжает на дачу, и сразу ложится в доме на кровать.
на вопросы бабули, отчего не работает, следует ответ:
- Моя дача, хочу работаю, хочу - нет)

0

81

Julia, Valkiria  :cool:  :cool:  :cool:

0

82

Valkiria написал(а):

а ну вас) кто-нить один расскажет анекдот, а потом десяток сообщений со смеющимися смайликами

Так смешно же  :dontknow:  :blush:

0

83

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

+2

84

Роддом,гинекологи и акушеры отдыхают,дверь открывается,входит новый русский
-У меня тут жена надумала рожать,говорит больно будет,короче,10000 баксов,новый мерин и квартира в центре,если я почувствую то,что чувствует женщина при родах.
Ну ему вежливо объясняют,что мол то се,физиология разная.
Он-200000,бентли и остров в придачу,врачи ни вкакую.
Заходит интерн-какой базар,пошли.
Проходит час дикий ор нового русского,охрана туда сюда-дверь закрыта,2часа-ор усилился,6часов уже сипит,12часов-хрюкает.15часов-все затихает,дверь открывается,на четвереньках выползает новый русский.
Охране-все,что обещал,отдать и сверху лимон.Его под ручки,интерн в шоколаде.
Гинекологи в шоке-мы всю жизнь пашем,а ты тут раз и в дамки,что ты ему сделал такого,что он понял смысл родов?Он же мужик!
Интерн-да не хрена,20ти литровая клизма и задницу зашил.

0

85

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp б***ских, ни б**дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

0

86

- Что маленькое,кpасное сидит в углу и оpет ?
- ?
- Ребенок котоpый поигpался с лезвиями.

- Что маленькое,зеленое лежит в углу и воняет?
- ??!
- Ребенок котоpый игpался лезвиями две недели назад.


- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Жена мужу:
- Мне вчера наш сосед в метро такой анекдот рассказал - я так хохотала - чуть с кровати не свалилась...



ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Составлен фоторобот террористки смертницы, совершившей теракт на метро
"Рижская" по фотороботу задержаны несколько партий фарша и несколько
коробок отбивных.

0

87

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Лютая зима, середина января.
В лесу – просто жуть. Холодина страшная, жрать нечего. Звери подыхать стали.
Собрал вожак стаи всех волков и говорит.
- Надо что-то делать. Если будет такая же холодрыга, то аппараты для производства потомства у нас замерзнут и отвалються. Надо спасать генофонд. Предлагаю следующее: Сейчас встанем друг за дружкой, сунем свои органы под хвост впередистоящему товарищу и будем греться, а иначе – деваться некуда.
Волки стали возмущаться, да как так, а вдруг кто увидит, это же позор на весь лес.
Вожак отвечает:
- Мы крутые волки, кто увидит, того догоним, разорвем и сожрем.
Сказано-сделано. Стоят они значит на опушке, греются. Всем хорошо. Вдруг на опушку лось выходит. Увидал он это неприкрытое бл….во и стал ржать, волков стыдить.
Волки разозлились, все, догоним – разорвем. Бегут они, значит, за лосем, лают, рычат, но догнать не могут.
Тогда вожак стаи говорит:
- Волки, давайте в ногу бежать, а то это не погоня, а еб..я какая-то получается.

0

88

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

+2

89

Julia написал(а):

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

:cool:  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

90

На двери универмага:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » анекдоты