На пляже хохлушка с маленькой дочкой. Девочка хочет в туалет.
- Мамо, мамо, хОчу писи.
- И я доню хОчу, да где ж его взять?...

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

В кабинет главы формацевтической компании вбегает сотрудник:
-Шеф!!! Я изобрёл новое лекарство!!! Теперь нужно только изобрести новую болезнь, которую оно бы излечивало!!!

Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
-Что с вами случилось? - спрашивает врач.
-Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
-Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же всё остальное?!

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы, и говорит:
-Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
-Ладно… раздевайтесь, показывайте.
-Не я вам не покажу, смеяться будете!
-Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось - это яйцо, кладёт он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешеным смехом.
Мужик, обиженно:
-Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…

Мужик с потрясной женщиной заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Женщина её надевает, видно, что довольна.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтверждён в банке.
Мужик с женщиной ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни!

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там в городе обучали?
- Мы изучали логику.
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
- Ну, давай.
- Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
- Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашёл.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа… Она обкурилась и гонит…

Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи - бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:
- Вы бы не могли, пока меня не будет, последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка, дарагой!
- Ну, про колобка, например.
- Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
- Ну, тогда гуси-лебеди.
- Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!
- Ну, хотя бы про красную шапочку.
- Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, всё понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину: грузин достал свой член, стоит перед девочкой:
- Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь прийти?

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой
обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87%

Отредактировано Survival (2009-05-11 12:39:06)

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

-Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет, в аптеке.

Пошёл Чебурашка в школу, возвращается весь в слезах.
Гена:
-Что случилось, Чебурашка?
-Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю, что писать, ведь мы все лето пробухали, А-А-А!!!
-Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки, на книжки, и пиши, как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
-Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать:
"Мы с Геной всё лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам, Чебурашка, в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы ещё в библиотеку, набрали побольше книжек - и обратно в парк. Начитались так, что больше и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идёт, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну, мы её на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело мы провели лето".

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
—Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
—СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
-У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
-Это не моя мать! Это-тёща!
Хирург:
-У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

На театральной тусовке артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.

Объявление в общественном туалете:"Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

-Вы акула пера?
-Нет, дятел клавиатуры!

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
-Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
-Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
-Хочу видеть твоих родителей!
-Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на х*е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами, люблю смотреть, как мои деньги растут, и придёт ко мне жена, и скажет "дай денег", а я ей "НА!!!"

Набор гладких кривых кубиков "Упорство". При определённой усидчивости и упорстве ваш ребёнок, наверное, сможет собрать из непослушных кубиков башенку, или даже домик.
Меры предосторожности: одна группа экспертов, тестировавших кубики, сошла с ума, другая - спилась.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьётся?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато её с девятого этажа кидай - не разобьётся!
Купил мужик люстру, тащит её домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так её ещё на костюм вытошнило.

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, скажи который час?
- …
- Ну пап, который час?!
- …
- Папа, ну скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "который час!!!"

Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик ещё не трахан!!!

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
- НУ?! И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано “Камерный театр”. Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочарованно констатируют:
- А… "K" равно трём.

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожеpтвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Hо вождю надо лишь одно сердце…..
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сеpдце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь: "Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь!!!

Траектория полета пули от крутизны не зависит (Hоворусская поговорка).

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в неглиже, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идёт.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Идёт заяц, споткнулся:
- Да разъе*ись ты трое*учим проё*ом, сперматоб**дская пи*допроёбина, об*яденевшей пропи*дью ох*евающая в своей невъе*енной злое*учести, похожая на е*ущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пи*де кастрированной кобылы!!!
А потом оглянулся - нет ли детёнышей поблизости - и грязно выругался...

Отредактировано Survival (2009-06-14 07:53:44)

девочка спрашивает у мамы про беременную тетю

-мама а почему у тети такой большой живот?

-она беременна, у нее там ребеночек

-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться
глисты!

-да, правильно

-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?

   

Julia, шедеврально          

Julia, Valkiria     

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp б***ских, ни б**дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Лютая зима, середина января.
В лесу – просто жуть. Холодина страшная, жрать нечего. Звери подыхать стали.
Собрал вожак стаи всех волков и говорит.
- Надо что-то делать. Если будет такая же холодрыга, то аппараты для производства потомства у нас замерзнут и отвалються. Надо спасать генофонд. Предлагаю следующее: Сейчас встанем друг за дружкой, сунем свои органы под хвост впередистоящему товарищу и будем греться, а иначе – деваться некуда.
Волки стали возмущаться, да как так, а вдруг кто увидит, это же позор на весь лес.
Вожак отвечает:
- Мы крутые волки, кто увидит, того догоним, разорвем и сожрем.
Сказано-сделано. Стоят они значит на опушке, греются. Всем хорошо. Вдруг на опушку лось выходит. Увидал он это неприкрытое бл….во и стал ржать, волков стыдить.
Волки разозлились, все, догоним – разорвем. Бегут они, значит, за лосем, лают, рычат, но догнать не могут.
Тогда вожак стаи говорит:
- Волки, давайте в ногу бежать, а то это не погоня, а еб..я какая-то получается.