(Цы) №406867 Баш. орга

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа, а правда что чаты засоряют наш великий русский язык словами-паразитами?
-Гы-гы,сыну,лол!

Турист хочет снять комнату в горах.
- Скажите, а это место спокойное, у Вас нет детей, которые будут мне мешать?
- Нет, никаких детей нет.
На утро ни сет ни заря в дом врывается орава детей и начинает бегать, кричать, переворачивать все вверх дном. Недовольный турист обращается к Баче:
- Вы же сказали, что здесь никаких детей нет.
- А это разве дети? Это черти, а не дети!

Отсюда

Война во Вьетнаме. Русский инструктор показывает вьетнамскому пилоту новый МиГ.
- Смотри, тут 3 кнопки - белая, зелёная и красная. Если в воздухе будет мелкая проблема - нажмёшь белую, если проблема посерьёзнее - нажмёшь зелёную, ну а если полная задница - красную!
Вьетнамец взлетает на боевое патрулирование. Видит - американский самолёт. Он - на белую кнопку. Раздаётся очередь из самонаводящейся пушки, янкес горит.
Летит дальше, смотрит - 4 американца! Он - на зелёную кнопку. Вылетают 4 самонаводящиеся ракеты - все сбиты.
Смотрит - целая туча янкесов! Он на красную кнопку. Сзади откидывается панель, вылезает русский лётчик:
-А ну, узкоглазый, подвинься! Щас мы им врежем!!!

Навеяло юзверем Крися. Старый анек, ещё 80-х годов.

Крещатик. "Стекляшка", открытое кафе, центральное место тусовок хиппи, панков и пр. неформалов в 80-е годы.
Сидит олдовый хиппарь, лет 50, пьёт кофе, курит. Подходит молодой хиппи, лет 16. К олдовому:
- Ты чего здесь делаешь?
Олдовый, спокойно:
- Да так, кофе пришёл попить.
Молодой с презрением смотрит на него и с ТАКОЙ ГОРДОСТЬЮ:
- А я тут ТУСУЮСЬ!!!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Дядьки сидят во дворе, в домино играют. Пьют естественно.
Подходит маленький сын одного из игроков к столу, тянет к себе стакан,
отхлебывает, морщится, блюет. На что папа замечает: "
А ты думал, мы тут меды распиваем?!!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy однохуйственно...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей.
Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке..
Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для  престарелых.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - Чем отличается вагон презервативов от вагона с младенцами?
- Презервативы нельзя разгружать вилами.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье
и держит на поводке черную собачку.
Навстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИНТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.
Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???- Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку,
и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
-Вы не бойтесь, у вас мертворождение                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там крик стоит
ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               - Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Блин, куча анеков и все знаю.
-АБЫДНА! (с)

Но навеяло.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу!
- На, мальчик. Что нужно дяде сказать?
- Партизаны там!

Рожает штангистка в тяжёлом весе. Доктор ей:
- Тужтесь!
Она напряглась, детёныш вылетел и об стену - шмяк!
Через год она же приезжает в тот же роддом снова рожать. Доктор видит такое дело, поднимает всех на уши и привозят Сашу Шовковского - опытного вратаря Динамо. Объяснили ему ситуацию.
Та же картина, но теперь у стены вратарь! Доктор:
- Тужтесь!
Она напрягается, детёныш вылетает, СаШо ловит... И по привычке выбивает с ноги со всей силы в поле!

Приходит муж в роддом. Выходит жена, врач, санитар...
- Поздравляем, у вас мальчик!
- А сколько весит?
Санитар берёт младенца, выходит... Возвращается:
- Пожалуйста, 3 200 без костей!

Добрый баян:
"Уходит жена в магазин и просит мужа - "Посмотри за ребенком и покупай его".
Через некоторое время возвращается смотрит - муж держит ребенка за уши и полощет в ванной.
Жена в крик - "Ты что, ты же ему уши оторвешь!"
Муж (не оборачиваясь)  - "Какие уши, мне бы руки не ошпарить...."

Borman88
Улыбнуло особенно про "блядь в среднем"

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли.

думаю, сюда...
список слов, запрещённых к регистрации в доменной зоне .РФ
От "абортмахера" до "ялдометра" )))))

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Polly, супер!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок
с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка
за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и,
делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга
и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!