Сочинился анекдот. Я его придумал, когда комментировал очередной бред юзверя Зергест.
Итак.
Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!

Ну анекдот не анекдот,но жизненно!
Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску "Ирокез" с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей идочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.Вышел. Поп – генералу:- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь  за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,  священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –  «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,  голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.Приходит денщик:- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.Генерал (в полный голос):- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или  хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты  при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца  святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?  Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не  дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это  потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту  не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб  не ссал до самого Петербурга!!!

Polly

Кайсяку

есть похожий вариант:
Плохая примета...если вас везут ночью в машине..связанным и в багажнике - это не к добру:)

Бася

еще несколько актуальных в другой ветке анекдотов про наших западных соседей))

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну, маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, йобнулсо? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достаал, блин!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

и мой любимый:

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.
- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм...

Пьяную чёрную кошку последнее время не встречала, а остальное - да, работает! 

Боян, но жЫЫЫЫзненный... вы ж понимаете, российский менталитет... а мы ж тут Европа 

Ну вот, а все гонят на американских военных психологов! Умеют работать, когда захотят! 

О, этот анекдот можно рассказывать о любых соседних странах 

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, вас не возьмем — все равно уедете.
- И не думаю!
- Тем более не возьмем — нам дураки не нужны.
.***
Хана родила первородного сына.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старого фокстерьера.
Однако пожилая соседка Сара не может перебороть любопытство. Она приподниает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
- Дай ему Бог здоровья! А как на папу-то похож!
***
- Почем эти туфли?
- Десять рублей.
- Даю шесть.
- Туфли стоят десять рублей.
-Даю восемь наличными.
- Туфли стоят десять рублей.
- Ладно, вот вам червонец. Так бы сразу и говорили — двенадцать рублей!
***
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все созданное им совершенно.
- Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа:
-А то и скажу: как горбун — ты само совершенство!
***
Приходят евреи к раввину и спрашивают:
- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
***
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь грин карту?
***
Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
- Если я сказал, что не брал, значит не отдам!
***
Звонит Изяслав Мойше на работу:
-Привет, старый козел!
-А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
-С кем?
-С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
-А вы знаете, с кем говорите?
-Нет.
-Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.
***
-Абрам, ты уже устроился?
-Нет, еще работаю.
***
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая- с задней.
-Сара,- кричит одна из них,- тебе есть на чём сидеть?
-Есть!
-А чего же ты стоишь?
-Так мест нет!
***
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Абрам жалуется своему конкуренту Изе:
- Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество! Я уже простился с жизнью, но выжил! Изя, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, — отвечает Изя. — Ведь газ-то поставлял я.
***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.
***
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Та нет, ну шо ты! И не учу совсем. Зачем мне здесь английский? Я ж в Америку не хожу.
***
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
Бежит Изя со всех ног по улице. Навстречу Мойша.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе — белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
***
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивает, а потом вдруг спохватвается и спрашивает:
- Одно понять не могу: почему я — заместитель?
***
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!».
***
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.
***
Степан:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, мылый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
- Ух, ты ж моя сладкоежка!
Гладя её по голове говорит Степан.
***
Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.
***
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату
***
Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.
***
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это, если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
***
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
***
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
***
- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
***
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. -Мужчина и женщина все делают раздельно. -Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
-Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти…
***
Изяслав спрашивает у Абрама:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечный.
***
Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
***
В Одеccе, на привокзальной площади, пpиезжий обращается к проходящему мимо Изе:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х($% !
-Вы слышали?!! — Я не знаю где Деpибаcовcкая !!!
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, и потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
***
Муж говорит жене:
- А наш сосед, Марк Абрамович — очень мудрый человек!
- ?
- Когда нашему сыну , на день рождения, подарили барабан, он просто спросил у него:
- «А ты знаешь, что у него внутри?»
***
О важности буквы «Ё». В ближайшие дни страна передохнет от жары.
***
Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов, зоофилы и некрофилы получили добро. А библиофилам запретили.
***
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
***
- Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»
***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
***
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

Отсюда.

Ссылка