Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Прикольные истории. Солянка.


Прикольные истории. Солянка.

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Алхена
под столом от смеха :D  :D  :D  особеннопро физиков понравилось :cool:

Отредактировано Нина (2009-04-25 17:36:49)

0

32

Жизненная история сисадмина!

-Я пеpесела за дpyгой компьютеp, пеpенесите мне тyда мой паpоль.

- ?!?!? Зачем?

- Hy мой тyда не подходит.

- Введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа, все бyдет

pаботать.

Пpоходит минyт 15:

- Hеполyчается....

- Какое имя и паpоль вы вводите?

- Свои ..... (Hазывает свое имя и паpоль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Hет, это мое имя и новый паpоль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа!

- Я хочy чтоб было так как я пишy и паpоль новый.

- Хоpошо.

Создаю нового юзеpа и ее новый паpоль.

- Hy, в системy попали?

- В какyю системy?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет паpоль

невеpный!

- Какой вы паpоль вводите?

- 19111976!

- Так вы же пpосили паpоль РОМАШКА!

- А я yже пеpедyмала.

- Я сейчас подойдy....

Пpихожy в отдел, пишy имя юзеpа и паpоль. В системy залогинился. Hажимаю

аккоpд:

- Какой паpоль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хоpошо подyмали?

- Да, я его точно не забyдy.

- Хоpошо.

Пpошло где-то 40 минyт:

- У меня виндовз не загpyжается, говоpит паpоль невеpный.

- А какой вы паpоль вводите?

- (Hабоp бyкв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Hy зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый паpоль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый паpоль.

Сбpасываю паpоль ставлю 123456 и запpещаю сменy паpоля пользователем.

- Паpоль бyдет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то чеpез минyт 10:

- У меня почта yдалилась и все мои докyменты!

- А они там были?

- ДА! Конечно! Hа стаpом компьютеpе.

- А вы сейчас за стаpым компьютеpом?

- Hет, за новым...

- И как вы дyмаете ваша почта и докyменты попадyт на новый компьютеp?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке пpочитала!

- В какой? Компьютеp для ЧАЙHИКОВ?

- Hепомню, нет вpоде.

- Хоpошо, пеpенесy ваши данные.

Копиpyю пpофиль, pедактиpyю, пpовеpяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вpоде.

- А докyменты?

- Да.

- А каpтинка с pабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибyдь нyжно?

- Hет, если что я позвоню.

- Хоpошо.

Еще чеpез 15 минyт:

- У меня был почтовый ящик на майл.py, а тепеpь его нет. Как тyда попасть?

(Звонит тоже самое)

- Использование Майл.py запpещено pyководством компании.

- Hо.. мне там... по pаботе надо!

- Пишите письмо pyководствy!

- Вашемy или моемy?

- У нас одно pyководство!

- А кто?

- Да кто yгодно! Хоть диpектоp хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала yже...

- Хоpошо.

Hастpаиваю ящик в аyтглюке.

- Адpес?

- (Говоpит ящик)

- Паpоль?

- Я не помню... А вы pазве не знаете?

- !?!?! Откyда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Hо вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обpащайтесь к администpации майл.py.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибyдь можете?

- Да, шефy пpинести pаспечаткy последних посещенных вами сайтов.

Покpаснела как ваpеный pак:

- Hо никто не видел, кyда я захожy.

- Дык я всех пpедyпpеждал месяц назад, что ведется истоpия на сеpвеpе. Кто

кyда лазил, вы что на планеpке небыли?

- Была.... Так вы мне паpоль восстановите?

- Hет.

5 минyт, звонит шеф:

- Восстанови этой чокнyтой паpоль.

- Я попpобyю, но не обещаю.

- Пpидyмай что-нибyдь! Потом доложи!

Шеф обычно добpый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю паpоль со стаpой системы.

- ВСЕ?! Тепеpь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы пpавда можете посмотpеть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал кyда в инете я хожy?

- Можно, чеpез ГТО, и pyководство.

- А что такое ГТО?

- Гастpоном там! О!

- А почемy О?

- Это шyтка, нельзя так сделать.

- Почемy?

- Потомy что использовать интеpнет в личных целях y нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте диpектоpy сведения на меня?

- С чего вдpyг?

- Hy-y-y-y, мне бы не хотелось чтобы диpектоp знал.

- Я подyмаю.

- Спасибо.

- Hе за что.

Идy к шефy, смотpим, сплошное поpево, сайты знакомств, и пpочая хpень, если

бы огpаничения на тpафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще pаботает? - спpосил шеф.

- ХЗ, можт и pаботает.

- Сайты огpаничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говоpи, достанет потом.

- Ок.

Закpываю все содеpжания ХХХ и Знакомства.

- У меня интеpнет не pаботает, - опять знакомый голос.

- Весь или только опpеделенные сайты?

- Весь.

- Hа какой сайт заходите?

- .......... Hа любой.

- попpобyйте ru pаботет?

- Да.

- Значит и Интеpнет pаботает, назовите точный адpес сайта котоpый не

pаботет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

-Вот razluki.net. //пpим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Hy а как это пеpеводиться? (Тетка пеpеводчиком pаботает)

- Достyп запpещен.

- Hy значит нет пpав на использование этого pесypса.

- Почемy?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и пpочее, вот сеpвеp и не

пyскает.

- А к комy обpатиться?

- К Пpокси-сеpвеpy.

- А какой y него номеp телефона?

ИТ-депаpтамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Hаpод в

отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгy, попадает на pесепшен и

спpашивает:

- Здpавствyйте, я хочy поговоpить с господином Пpокси-Сеpвеp!

- ....... Это невозможно!

- Почемy? Его нет? Или я номеpом ошиблась?

- Hет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Пеpедайте емy, чтобы позвонил мне это очень сpочно. - Тетка оставила свои

кооpдинаты и кинyла тpyбкy.

- Пyсть позже позвонит или сама еще pаз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила!

+3

33

Да, я на месте админа убила бы эту бабу  :rofl:

0

34

М-дя... яркий образец непроходимой глупости и невежества.

0

35

История не моя ... прЮвет Мотроскину так сказать. 

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом. На акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное – орет – не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда, и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки–божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая – кота–скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот, очередная бабка (рекордсменка видимо), произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так: с замахом…», хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу "Дискобол Греческий", метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением «Поубиваю сволочей!» на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак, и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго. Но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше. Потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому: вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем, только Аллах знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство.
Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все! Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить (причем и свои тоже!)
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика. Ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись, до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том, как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

+1

36

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :cool:  :rofl: Зощенко отдыхает! :rofl:

0

37

Всё-таки жестоко. Кота жалко. :(
И неясно, выжил ли он в итоге... :dontknow:

0

38

Survival написал(а):

И неясно, выжил ли он в итоге... :dontknow:

Выжил-выжил. Коты-твари живучие :D 9 жизней целых. Мои паршивцы с восьмого этажа сто раз сигали на асфальт и хоть бы хны :rofl:

+1

39

Вчера делал ремонт в квартире - снимал старый паркет и клал новый. Так как я не богат, то делал своими ручками всё. Дык вот. Сегодня утром выносил на помойку старую паркетную доску и в дверях наткаюсь на двух бабок которые как обычно стоять и трепяться. Одна другой говорит значит:

-У меня дёсна больные, дык я лук жую - помогает.

-Да, я тоже каждый день перед сном за щёку беру.

Я упал. И не смог удержаться от коммента "бабуль, в вашем-то возрасте да за щёку брать..."

0

40

Пикассо написал(а):

Коты-твари живучие  9 жизней целых. Мои паршивцы с восьмого этажа сто раз сигали на асфальт и хоть бы хны

Да не. Просто как ни крути, но ускорение свободного падения так и останется в районе 10 метров на секунду в квадрате=) Да и масса кота 4-5 кг всего. Время полёта 3-4 секунды. Потому, собственно, к концу падения кот достигает скорости всего-то 30-40 метров в секунду. Что при массе в 4-5 кг далеко не смертельно. При удачном исходе даже не повредит себе ничего котик. Да и сопротивления воздуха на него действует сильнее.

0

41

вот еще одна история. не моя, тоже из инета взяла

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял. в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.
нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от отчаяния и идиотизма.
шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...

P.S. а котик из прошлой истории, надеюсь, жив-здоров 8-)

Отредактировано Нина (2009-05-04 02:09:52)

+1

42

Нина
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

43

Нина :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

44

Нина написал(а):

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том, как на нее смотреть…» )

А вот мне отчего-то от этой истории не смешно  :dontknow: Грустно от человеческой глупости, а ещё больше кота жалко  :'(

+1

45

Чё то мужик тупил, ведро можно было распилить напильником, ножовкой по металлу, полотном от ножевки, надфилем, расплавить\разрезать паяльником, не поверю чтобы у мужика дома не оказалось ничего из перечисленного.

0

46

Bagir, вот не знаю :dontknow: может не додумался просто...

0

47

Thailess (19:17:50 29/05/2009)
У нас на работе сёня было совещание

Thailess (19:18:00 29/05/2009)
на работу стало быть пошел в костюме

Thailess (19:18:26 29/05/2009)
после работы мне надо было сгонять в один ресторанчик на Лубянку и забить там столик

Thailess (19:18:38 29/05/2009)
столик надо было бить строго определенный в силу кое-каких причин

Thailess (19:18:46 29/05/2009)
я значит приезжаю на лубянку

Thailess (19:18:53 29/05/2009)
подхожу к тому ресторану

Thailess (19:19:03 29/05/2009)
весь такой в тёмной костюме, в брюках

Thailess (19:19:06 29/05/2009)
гладко зачесанный

Thailess (19:19:21 29/05/2009)
из нагрудного кармана торчит корка от студака - а она у мну красная

Kit (19:22:36 29/05/2009)
и?.

Thailess (19:28:09 29/05/2009)
бля отвлекся

Thailess (19:28:16 29/05/2009)
кароче захожу в ресторан

Thailess (19:28:23 29/05/2009)
подхожу к менеджеру

Thailess (19:28:32 29/05/2009)
Говорю - надо столик забить на воскресенье

Thailess (19:28:43 29/05/2009)
Он говорит - а чо, по телефону не могли позвонить?

Thailess (19:28:57 29/05/2009)
Я грю - да мне проще зайти, я тут работаю рядом

Thailess (19:29:06 29/05/2009)
При этом на мне пиджак

Thailess (19:29:16 29/05/2009)
из нагрудного кармана торчит красная корка

Thailess (19:29:20 29/05/2009)
Он был в ужасе)))

Thailess (19:29:36 29/05/2009)
Лубянка такая Лубянка)))

Справка для понимания прикола - на Лубянке в своё время распологалось КГБ, а ныне там ФСБ и ФСО =)

Отредактировано Viking (2009-05-29 18:37:21)

+2

48

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая
вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в
машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля
представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там
были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду
стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные
перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно,
начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился.
Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь
своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к
истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом
стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось
минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка
давно уехала).

0

49

Julia:cool:  :cool:

0

50

Julia
Нина
Так и надо с чрезмерно нервными психами поступать)) :jumping:

0

51

Julia, история отличная!  :cool:

0

52

Не видел сам, но рассказывали как реальный случай.
Студенческая попойка. Празднование дня рождения девчонки - первокурсницы.
Она встает со стаканом вина... И выдает такую фразу (имея в виду, что еще не разу не пила спиртного).
"Вы знаете... А я еще ни разу в жизни в рот не брала"
Присутствовавшие то поняли ее правильно... Но от хохота... Просто под стол сползали.

0

53

На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые,
распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно
девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного
кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не
обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется.
Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли,
что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не
сойдутся".
Рожи их представляете?

+1

54

Котофей написал(а):

Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой несойдутся".

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

55

Котофей
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

56

Котофей написал(а):

Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой несойдутся".

Красава)

Но к слову - опасно так говорить. Именно на эту тему.

Ибо для дворового пацанчика сие есть чуть ли не самое страшное оскорбление. По ихним понятиям она его, считай, петухом назвала - не обосновывая.

Девочке повезло что одна шла. Шла бы с мальчиком, пацанчики наверняка бы подошли и набили бы рыла.

Так что осторожнее надо быть с такими заявами)

0

57

Viking написал(а):

Шла бы с мальчиком, пацанчики наверняка бы подошли и набили бы рыла.

кому набили бы: ей или парню ее? кстати, имхо, если парень нормальный, он бы им сам первый должен быб по физиономии дать за оскорбление девушки.

0

58

Нина написал(а):

кому набили бы: ей или парню ее?

Ему.

Для типичного уличного пацанчего женщина не человек ни в коей мере. Для него женщина это вещь, принадлежащая какому-либо мужчине. Т.е. мужчина за неё полностью и абсолютно в ответе.

Портить чужие вещи для чОткого уличного пацанчика - беспредел. За беспредел его свои же и накажут.

А вот парню, как отвечающему за девушку, мордасы бы корошо колупнули.  хорошо если б только мордасы. Там всё жестко, у пацанчиков-то.

Нина написал(а):

кстати, имхо, если парень нормальный, он бы им сам первый должен быб по физиономии дать за оскорбление девушки.

Это уже другой вопрос.

Да, именно так парень и должен был бы сделать.

И те же уличные пацанчики его бы поняли. Ибо для чОткого пацаны человек, не отвечающий на оскорбление себя или своих вещей - лох. А с лохами известно что делают.

Но к сожалению есть такая вещь в организме как очко. А оно частенько играет)))

0

59

Viking написал(а):

Ибо для чОткого пацаны человек, не отвечающий на оскорбление себя или своих вещей - лох.

и не только для них, но и для всех остальных тоже. имхо, если парень свою девушку позволил оскорбить и реагирует на оскорбление фразой типа "Дорогая, пошли чуть побыстрее" или вообще молчит, то его ни парнем, ни человеком назвать нельзя

0

60

Нина написал(а):

и не только для них, но и для всех остальных тоже. имхо, если парень свою девушку позволил оскорбить и реагирует на оскорбление фразой типа "Дорогая, пошли чуть побыстрее" или вообще молчит, то его ни парнем, ни человеком назвать нельзя

Согласен.

Но по какой-то неведомой причине девушки постоянно сами останавливают нас=)

Отредактировано Viking (2009-07-24 23:41:54)

0


Вы здесь » Форум чайлдфри » Юмор » Прикольные истории. Солянка.