Грамотный маляр

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.

Ага, +1 

О ЛЮБВИ И БРАКЕ

«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
Капитулина К., г. Собакакалинград

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск

«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
Э. Кукуев, г. Материщенск

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»

Кстати мне тоже было смешно.

Нихрена не понял правда. Но пока читал оборжался всё равно.

Это радует

Я вас розумію! Чудово розумію! (с) 

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Ответ Эсмеральды

Сон,
Страшный сон - мне снится Квазимодо!
Он
Да еще моральных два урода
Мне
Пройти по улице спокойно не дают,
Плетутся следом и канцоны мне поют!
О, если б я была лишайной и больной
Цыганкой дряхлой с деревянною ногой -
Куда спокойнее б жилось, наверно, мне!
У мужиков всегда одно лишь на уме...
Обречена я слушать их тоскливый вой:
"Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!.."

Я
Вам сейчас коммерцию порушу:
Тот,
Кому вы продать готовы душу,
Мне
Сказал, что души ему нафиг не нужны -
Добра такого завались у сотоны!
Чем душу дьяволу напрасно предлагать,
Могли б у сведущих людей давно узнать:
За ночь любви беру один я золотой
(Ну, с Квазимодо, правда, три, само собой...)

...И днем, и ночью все таскаются за мной
Горбун отверженный, монашек и плейбой,
Горбун страшон, как та химера с Нотр-Дам,
За просто так, конечно, я ему не дам,
Ведь он страшней, чем жизнь моя, чем смертный грех -
Хотя в постели, говорят, он круче всех,
И коль он в силах заплатить тройной тариф,
То так и быть, отдамся я, глаза закрыв,
Глаза закрыв...

нет))) это я когда-то видела в инете, а теперь нашла на своем компе - оказывается сохранила тогда))

ничего себе!   они бы еще в этот объект палочку вставили и использовали в качестве буквы "Ф"

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя
180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

Julia, порвало!!!! 

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.